原本以为作文字(15篇)
时间：2023-12-02
时间：2023-12-02
家？何以为家？
在甲骨文中，“家”是一个有屋顶的，可以遮风挡雨的屋子。屋子里有人，有蓄养的牲畜。在古人眼中，这便是最早的家的雏形。可随着时代的变迁，我们如今又该如何来定义“家”呢？
家，是一个地点。
家，是萧红笔下充满乐趣的呼兰河；家，是沈从文口中原汁原味的小城；家，是端木蕻良眼中，饱受摧残却仍美丽纯洁的关东原野……家，是人记忆中一个特定的地点，那个地方，有熟悉的人和事。人们常说，奔波在外的`游子就像风筝，他的执线人永远是家。不论飞得多高多远，却永远飞不出对家无尽的思念。那是一种无可替代的归属感。无论你多大，无论你在哪儿，那个特殊的地点永远在你心中，不可磨灭。
家，是一群人。
家，是整天忙碌却对你无尽关心的父亲；家，是天天唠叨却爱你入骨的母亲；家，是手握一把蒲扇，在长椅上一坐一天的祖父母……家，是一群人。他们也许并不伟大，甚至平凡至极，他们也有满身小毛病。但他们有一个共同的特点——爱你。
至亲之血，胜于虚名。“在外面受不了了就回来，家里又不少你一口饭吃。”他们也许对你整天唠叨，但，他们也只是希望你一生平安顺遂，过得开心幸福。“别怕，咱回家。”这当真是世上最动人的话语了，胜过千言万语。
家，是祖国。
在这个大家庭里，也许我们来自五湖四海，也许我们素不相识。但，请你记住，我们是一家人。
我站立的地方，就是祖国。无论你在天涯海角，只要你受到了伤害，没关系，我们带你回家。
在这个家里，总有人身披战甲，护你一生平安。他们也许身披戎装，镇守边疆；他们也许身着白衣，救死扶伤；他们也许身戴蓝章，捍卫公理。他们也许位于你生活的各个角落。你或许不知道他们的名字，但你一定要知道，在熊熊烈焰中诞生了一抹星光。他们终其一生前赴后继，只是为保星光绵延。你看，星，还亮着，血，还热着。红色大海载着我，取一瓢蓝，总有人挑灯一盏，守这河山。
其实家本就没有定义的标准。家，不过是一个让你从心底觉得安心的地方罢了。你的灵魂中，一定会有这样一个地方，永远纯洁、永远明亮、永远浮于灵魂之上。那，就是家！
在我十岁读五年级那年，在第七周周二的中午，我犯了一个我都认为不可犯的错误。
那一天，我们四人小组很早地吃完了午饭。我们回到宿舍，另一个小组也快来了。我们漱完口，洗完脸，换好睡衣，就开始做自己的事情了。只见有的在下五子棋，有的在下象棋，还有的在闲聊。我就是闲聊中的一人。转眼间，没过多久，睡觉铃打响了，我们都回到各自的'床上睡觉。
一开始，我在床上睡觉睡得很好，身体什么事都没有，整个人都没事。过了大约十分钟左右，我的肚子突然剧烈地痛了起来，而且还带一些要呕吐的症状，而且现在我想上大号！我迅速地跑到厕所，发现厕所没有纸巾，我又跑回我的柜子里拿纸巾。突然，谭鹏拿了一圈纸巾已经跑到厕所了。哇！不会吧，那么神速。刚才我还看他在床上的，怎么现在就跑到厕所了呢？更何况他在打铃之前不是上过一次大号吗？嗨，看来我只能忍一忍了。我回到床上，期待谭鹏快点上完。经过十几分钟的漫长煎熬，谭鹏终于上完了，我急匆匆地跑到柜子里拿一卷纸巾，然后再跑到厕所，生怕有人跟我抢似的。而我那时也没在意老师说过的话：睡觉期间不能上厕所。
嗨，终于上完了，终于舒服多了。我刚上完厕所出来，就看见姚哥在外面等候。我问：姚哥，你在这里干嘛？我也是来上大号的，现在好急，快点让我进去。哦。我回到床上，姚哥的速度真快，八、九分钟就上完了，我都没在床上待多久，真是神速哥。
等姚哥回到床上的时候，周超然和袁邦睿就赶快从上铺下来，争着去上小号。由于他们下来的时候声音太大了，把一旁正在休息的宿舍长——张哥吵醒了。他恍过神来，大声地喊道：那么吵，下午我一定要告你们，告得惨惨的！除了袁邦睿和周超然上床的声音，整个宿舍都是鸦雀无声的。
到了中午午练的时候，当张哥把午睡那件事告诉老师的时候，我生怕老师会大发雷霆。老师不会让我罚抄一个单元的课文吧？不可能，又没被扣分，也没被阿姨说，应该不会罚得那么重。老师发话道：张致源宿舍上了厕所的人抄一遍《钓鱼的启示》。幸亏，只是抄一篇课文而已。只不过那篇课文有点长，但是这已经算是很轻的惩罚了。
这次的惩罚让我明白了做事不能擅作主张，自以为是，要认真听取别人正确的劝告。
“长将静趣观天地，自由幽怀契古今。”曾国藩的这句诗告诉我们只有在对世界万物的观察和体验中，才会有比较深刻的思考，每每读起这句诗，我便会想到那日的领略之美。
小学三年级，母亲带我去堂姨家，一进门书墨之香扑面而来，我好奇地往里头探了探。不是国画，也不是素描，而是那笔酐墨饱的书法作品，高雅疏阔的书作，缥缈深远的意境，深深吸引了我，眼前是横竖的壮阔，撇捺的自如，渐渐地，我仿佛入了梦境。堂妹的呐喊声将我拉回现实，但那意境深深地烙印在我的心中。
第二次与书法结缘是在同学家，她自豪地把写好的书法作品展示给我看。佩服过后是不服，我心想，我也能！再次去堂姨家时，我便询问堂姨，是否可以教我练习书法，堂姨欣然同意。
新鲜劲很快过去了，我发现学书法更多是枯燥，乏味。一个简单的笔划，要反反复复地练上几十遍，甚至几百遍才能将一个字练到完美。学了快一年，我居然还没有一幅像样的作品。
晨钟杳杳，细雨纷纷。我坐在阳台前，拿起毛笔，在纸上小心翼翼地书写着，却因水太多，而弄湿了一大片，像一条条黑色的.虫子卧在纸上。就快完成的时候，投入我无数心血的作品，毁于一旦。绝望漫上心头，泪水也随之涌出。我狠狠地掷笔，跑回房间，任凭雨水在纸上蔓延。
我随便从书架上取出一本书，草草地翻阅，正要把书归放书架时，一篇文章吸引了我，它说，所谓领略，就是能在生活中寻出趣味，好比喝茶，渴汉只管满口吞咽，而出喝茶的人却一口一口地细缀，领略其中风味。
这些文字使我猛醒。我走回书桌前，发现那些“虫子”将墨连成了一个“好”字，我十分欣喜，描着这些“虫子”的杰作。很快，一个极大的“好”映现在宣纸上，而旁边的汉字构成一个个背景。从远处看，有种语言都描绘不出来的美。
如今，当我挥动着毛笔，摸着宣纸，看着黑色的墨在砚中酝酿，又在纸上绽开，幸福感就在漫上心间。我领略了这种感觉，沉稳而庄重，清丽而雅致。每一幅作品都是一个终点，引领着我向前。我更加坚定，我的领略为知己！
展开思绪，拿起笔的瞬间，脑海里闪过的是《十八岁的天空》，那熟悉不能再熟悉的旋律。
还记得“十八岁的天空，会让人更宽阔更悠远”。离开那个时代已经好几年了，当再度回忆的时候，有些人、有些事已经变得面目全非了，貌似所有的一切都换变了，只因已不再是属于懵懂的年纪啦!
20出头的自己，从没想过生活会是如此的不堪，想想当初那些气质昂扬、那些豪情壮志，在看看如今的堕落、散失的激情，这样的我，还可以很很伟大的说：“我还是一个年轻人吗?”
以前的不懂事，觉得很可笑，因为想的总是那么美好。现在的懂事，换来的是可笑跟无奈，拥有满腔热血，却被这个现实的社会打击的体无完肤，也不再会想着去改变什么?还把自己弄得人不像人，鬼不像贵一样的活着，我不知道这一切是为了什么?勉强的告诉自己，是生活必须让我这么走下去才行!
从离校到现在，已经好多年了。但“青春”这个字眼，不算离我远去，也没有努力去追逐的勇气。这是个怀旧的时代，荧幕出现最多的无非就是跟青春、那些年、逝去有关联罢了，人嘛，都是这样的，再失去的时候总是会回头来看看，这又是何必呢?
曾经，真的是个很久远的词。感觉像是活了一个世纪那么长，还记得年少轻狂的自己吗?那满脸的张扬，现在只剩下沧桑。那遨游天际的想象，如今连想都不敢想。那自信的未来，是这么的糟糕……真的，人生有太多过去是自己都不敢再去想的。面对这些，又岂能用“成熟”来说明自己呢?这是官方的说法，去掩饰自己的懦弱吗?
以为——该怎么说呢?过去的.回忆、现在的生活、将来的憧憬，你敢说你没有想过，应该不会有人这么傻，连这点奢侈的爱好都没有吧!
曾经的以为，那真的只是个曾经，不需要再去留恋。那些想象的美好，如果不将他看破，也许你还是会活得很潇洒。如现实无奈的一再压迫，也不需要逼自己非得如何如何，顺其自然去看淡一切，用最真实的心去感受预知的未来。或许还能找到那一片净土，让心灵得到洗涤，让生活继续向往蓝蓝的天空。
每当我深情地唱起《祈祷》这首歌，我就会情不自禁地想起一位在五年前救过我的，甚至不知道名字的叔叔，和他对我真挚的祝福。是他，让我明白了在人生的道路上，祈祷和祝福会增添战胜一切困难的勇气和力量。
五年前的一个早晨，9岁的哥哥带着7岁的我到公路边玩。正玩得高兴，我的小皮球滚到了公路中间，我急忙甩开表哥的手，自己跑到路中间，抱起心爱的小皮球，得意扬扬地朝路边的表哥摆了摆手。可不知道为什么，表哥朝着他的左边呆呆地望去，我很奇怪，侧过脑袋一看，一辆大卡车正朝我驶来。表哥这才清醒过来，大声叫喊：“表妹，快过来，快离开那！快过来！”可是，我完全吓呆了，对于表哥焦急的叫喊声无动于衷。
突然，一位年轻的叔叔看见了呆立在路中间的我和那辆速度很快的大卡车。眼看大卡车就要撞到我了，在这千钧一发的时候，叔叔跳过来抱住我，顺势滚了几圈。卡车司机踩紧了刹车，见我没事，便破口大骂，然后就把车开走了。
我捂着膝盖，不停地哭。叔叔急忙看了我的膝盖，开了一个大口子，还渗着血。叔叔拦了一辆出租车，抱着哭闹不止的我乘车向医院赶去。大夫给我的膝盖缝了几针，因为不见我的亲人，只好先在医院里待着，等我的家人来。我躺在病床上，哭闹着要妈妈，叔叔手足无措地看着我，为了不让我动，以防伤口又裂开，叔叔想方设法地逗我开心，给我讲好听的`故事，我不闹了，静静地听叔叔讲故事。
妈妈来到了医院，非常感谢这位见义勇为的叔叔，可叔叔却已经走了，留下了几句话：“小女孩，祝你平安，希望我们还能见面，在人生的道路上，我也祝你一帆风顺，我为你祈祷。”这短短几句话也许对别人来说很平常，但对于我来说，却比金子还要珍贵得多。它无时无刻不给我战胜困难，挑战自己的勇气、信心、力量。叔叔的几句话，宛如一束阳光，为我照亮了前面人生的道路。要是我们人人都学会为他人祈祷，社会该是多么美好！
“让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中，让我们忘记了失败，叫成功永远在……”
因为自己明白最后的结果是什么，所以，我选择“忘记”，将自己所有的感情藏在心底，让岁月慢慢将它尘封，纵然自己明白那是一件不可能做到的事，但我宁愿把自己掩饰起来，让所有人都放心，都看不出我内心真正的想法，或许，我的改变可以让更多的`人得到快乐，更多的人可以放心！
一直以为自己很坚强，原来最脆弱的竟是自己！
一直以为我可以很开心，原来最难过的竟还是自己！
一直以为只要自己努力就可以放下一切，原来最放不下的竟还是自己！
一直以为只要让自己忙碌起来就可以不去想曾经发生过的点点滴滴，原来记得最清晰的竟还是自己！
一直以为自己很聪明，原来最傻的才是自己！
后悔当初那么轻易的放手……后悔自己没有坚持自己的……后悔自己没有抓住……
或许我很懦弱，只会用逃避来掩饰自己，可是，我真的不知道还有什么方法可以来处理那些事情！因为我害怕，我怕我面对后，只会让那些人越来越远离我，让我越来越觉得孤独！我只是想默默地站在那里望着……正如，我开始习惯隐身，不想让那些人看到，只是在角落里默默注视着……
每当写下日志时，我总是很矛盾，我不知道是将它公开，还是留下来自己慢慢回味！我想让他们看到，可我又害怕他们看到，所以，我不知从何时起，就已经不在写……至少，我可以当做什么都没有，让自己渐渐的淡忘，不用再看到那些曾经写下的回忆，那样，或许就不用再忆起自己心底尘封的那段记忆！
我喜欢静静的听歌，那些凄凉的曲子至少可以缓解我内心的压力，没有人打扰，或许我的生活会更平静吧！
我不知道自己是喜欢上了那种感觉，还是……我总是对别人强调“喜欢”和“爱”不一样，可是，我到底又弄清楚了多少？
嘴角扬起那淡淡的笑，可是，又有谁知道，那条淡淡的弧线背后又隐藏着多少悲伤！
总是提醒自己，好好学习，不要再去想那些事情，自己会慢慢忘掉的，可是……我不知道自己是真的不想交男朋友，还是真的忘不掉……
我履行了自己曾经的诺言，我做到了，我不知道自己是应该开心还是难过，因为……
我这只燕子不知什么时候才会离开地面，重新回到属于自己的天空！
曾以为，父母是会永远陪伴在身边的人。总想着，距离离别他们的时间还早，没关系，再任性一点点。却发现，时间残忍。
那日，地铁站。看到许多高中生拉着行李箱，背着沉沉暮色，踩着碎裂的灯光，行色匆匆地回家。我笑着开玩笑：“妈妈，如果我上高中寄宿了，你会想我吗？”母亲却没有像往常一样应和着我的玩笑，而是神色严肃地说：“我已经打算好了，等你考上了高中我就在你考上的高中附近租一个房子，以后你就在家里睡。”我有些惊讶：“可是，到了高中我们都要住宿了啊。”母亲不语，没有再回我的话，把目光扔向远方的虚无，眼神中莹莹流动着一种不舍。
慢慢的.，我不喜欢被父母约束。一天中，把多数时间给了学习，仅剩的一点，只是家人共进晚餐的时刻。这个时候，父母总是欲言又止，最后把满腔的唠叨话语随风化为一阵叹息。我向往着大学的生活，因为到了大学，我不需要再被父母约束，我可以自己做自己想做的，不会再有人于我耳边唠唠叨叨。当我将我的想法告诉给已经成家立业的哥哥时，哥哥只说：“你呀，真是身在福中不知福。”
有一日，我兴致突起，跟父亲一起看一部电影。电影具体内容是什么，我早已忘记，只模模糊糊记得，那是一个关于回家的故事。那是一部很感人的电影。看完电影后，耳边又是一声叹息。父亲说：“总是在算，你还能待在我们身边多久。还有一年半，你就要中考，再过三年，你就要上大学了。这样算下来，能陪你在一起的时间，只剩下短短的四年半了。等你大学毕业了，又要开始工作，接着就要嫁人了。爸爸真是舍不得啊。”一字一句如同一声声沉闷的钟声撞击心间，胸口堵堵的，却怕父母看到我的眼泪，若无其事地去写作业。
回到房间，关上门的那一刻，眼泪瞬间决堤。原来，时间剩的真的不多。明明分别在即，我为何又要迫不及待地远离？也终于懂得，为什么那日母亲为何要那样毅然地告诉我，高中她也要陪我在身边，他们也不舍。我不知道，在我一次次拒绝和他们亲近机会，他们的心情是否变得愈来愈冰凉。趁现在还有时间，学会去爱，别以为，还早。
父和母是我的天与地。从呱呱坠地的那一刻起，我便贪婪地吮吸来自父母身体和心灵的养分。从咿呀学语、蹒跚学步到读书识字……我的每一点成长都浸透了父母无私的爱。我在父母的关爱与呵护下，无忧无虑地度过。
阳光灿烂的日子，他们送我一片明媚的晴空；飘雨落雪的时节，他们为我撑起一把温情的伞。这份爱，自然流露，从来不求回报。
时光如梭，转眼已临近小学毕业，我的学习任务日益加重，每每在灯下学习的我，会不经意间发现写字台的角落里多了一份切好的果盘，有我喜欢吃的苹果、橙子和奇异果。在果盘里还平放着一柄精美的小叉子。那一定是爸爸用他粗壮的大手削皮、切块、摆盘，为我精心准备的。我用小叉取了一块橙子放入口中，果汁瞬间充满唇齿，爱沉淀在心里。
每到周末，是妈妈陪伴我的时光，对这样的周末我是爱恨交加的`。妈妈除了准备一日三餐外，其他时间基本都是陪我在书房里度过。我写作业时，她会帮我整理试卷和错题本；我有疑问时，她会给我仔细讲解；看我书写不规范时，她会毫不留情地用橡皮擦掉，连一个写得稍微有一点儿不平行的等号也难逃她的眼睛。我时常因妈妈的“吹毛求疵”而心生抱怨。虽不敢正面冲突，但仍会采取消极怠工的方式予以反击。当然，有时也会耍个小聪明，骗她说“妈妈，我饿了。”把她骗到厨房里，好让我能有片刻的轻松。可一想到妈妈曾经说过的，“看到班级微信群里我的满分或老师的表扬，妈妈会高兴一整天。”我只得乖乖地回到写字台前，埋起头继续学习。这种爱，沈甸甸的，我能用什么来回报？
父母在等我长大的过程里，付出了太多的包容和耐心。而等他们老了，忙于应对工作生活的我，能付出同样的包容和耐心让他们老而安然吗？我现在暂时不敢做出肯定的回答。我是父母青春的见证，却无法承担父母年老的病痛。爱，总在无声无息中蔓延，而我只能享受。这种爱，不可轮回，无以为报。
羊有跪乳之情，鸦有反哺之义。而人也应有尽孝之念，不要留下“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾。虽然，我现在还年少，父母还正当壮年，但这也不妨碍我从现在起，学着从身边的小事，用努力学习的态度和尽力取得的好成绩去感恩父母，回报父母这深沉而伟大的爱。
若文字可以伤怀，我将忘记所有忧郁的词语，任由伤痛的河水在我心中流淌，潮来潮往翻起的浪花拍打我空旷的岸边和寂寞的城头。不允许任何只言片语搅扰你的心海，即使是写满素语的信笺，也让它停泊在盛开云朵的彼岸。心绪的风吹褶了一潭清水，也惊起一圈圈螺纹般的波痕，如荷花倒映出俏美的身影，你依然是如花的粉黛、依然是可以倾城的回眸，远离烟雨，宁静的绽放着不属于人间的花朵。
若文字可以快乐，我将拾起所有华丽的辞藻，挂满雨后彩虹，贴满一轮明月，纵然你躺在床上也能看看到一时一刻的风景。剪根细细的丝线，串起所有偷越过去的愁风泪雨，不惊动你独赏华彩的安宁。清秀浓墨的诗行，轻舞在日出落霞的田野，舒展的翅膀柔暖了嫩绿的麦浪。初醒的蛙声，新鲜的泥土，缓缓而往的水声，畅游在属于文字的世界里，你依然是如诗的红颜、依然是看过白团扇的未央宫。走进阡陌，伫立在江南小巷，等待雨中的那顶红油伞。
若文字可以是背影，我将加快我的步履，当你欣赏我文字的时候，早已听不到我渐行渐远的脚步声。让我如记忆中的云烟一样，飘散在荒芜的远方。不想因我的身影给你的内心带去波澜和清晰，在穿流如织的人潮里，我只是一粒微尘。也许是偶然的一次相许早已注定了时间留给我们的分别。也许漂泊久了就会凝结一朵可以时常回来看你的`云彩，也许我还是如初的那粒尘埃。用文字编成的手链，还散发着温度和柔情，岁月的摧残保留不了多久的思念。思念跃然于纸上，跃然于心头，跃然于文字，。因文字中有你，是我一生离不开的背影。
若文字可以暧昧，我将是带着所有颜色的窗帷。轻薄如纱的的帘帐，锦色的流苏。装满情怀的信封，铺就每一集的花期，丁香的美艳料峭，莲花的清香幽静，牡丹的圆润天色，俏梅的傲然芳踪-------，只有花一样的心境才有绚烂的视野。装点夜空的星火，装点一幕珠帘，任季节过往，留下不属于暧昧的多情。
也许情怀因文字而滋长，也许暧昧因文字而生动，也许文字不只是文字，而是能铭刻时间的伴侣，能记录蹉跎的情诗。
风冷冷地刮，往日漫天飞舞，争着，吵着要一展舞姿的尘埃似乎也受不了这突如其来的寒冷，躲在自己温暖的家享受这浓浓暖意。
街道两旁的路灯随着夕阳最后一抹光辉的消逝应约而亮，朦朦胧胧的灯光将我的影子拉得很长很长，像一个幽魂，四处飘荡，漫无目的。
刚才的情景，像电影回放似的在我脑海一幕幕呈现：“你认为你是谁？上帝？耶稣？别以为自己多高尚，你别以为这样就会感谢你！做梦！”梦说的话像针，像刺，像利剑深深的，重重的扎在我心上，“你认为你是谁？你认为你是谁？·····”这句话在我耳畔久久盘旋好像一个旋涡要将我吞噬。
我不过是想帮她，是想和她成为朋友，贴心的朋友，希望她幸福，不要为家庭的痛苦而把自己埋在阴霾中，不要······
我错了吗？我不是谁，没有能力去····“你滚，不要在进这个家！”正思绪万千的我被路旁一个矮矮的房屋内破口大骂的女人的声音拉回。
循着声音望去，那间房屋了的灯是如此昏暗，隐约可以看见房内简单的'陈设，几乎到了家徒四壁的地步“又是一个不幸的家庭”我低声叹息着。
“请你原谅，我不希望看到那些孩子痛苦的表情他们是多么可爱，他们都是祖国的希望，美丽的花朵儿，为了他们能上学，我必须正样做！”男人的声音里满是无奈却又充满坚定。
“那我们的孩子呢？”女人声音里带着哭腔。
“相信我，我不会让他，让你失望，等我再捐七年！七年，那时我一定会回来，给你买大房子，带你们出去玩，看看这大好河山！”男人安慰着女人。
“你认为你是谁啊？”女人的话无限柔软，听得出她一点也吧生气。
“我不是谁，但是我相信，只要我肯努力，就没有什么办不到，那些孩子们在等我·····”透着玻璃我看到男人抱着女人，淡淡的十分平静·····
“是啊！我不是谁，我没有超人的神奇力量，没有伟人的大气量，没有富豪的财气。但是，我有努力，有信念，有一颗善良的心，有克服困难的勇气。”
“我不是谁，我就是我，尽管不能帮梦的家，但我可以在精神上帮她，鼓励她！”
想到这儿，我笑了，因为我是我，我可以做很多，点滴虽小，但凝之力很大！
“人皆可以为尧舜。”这句话早在两千多年前的《孟子》中就出现了，这是一句永远都会闪着光芒的话。
人皆可以为尧舜，这是一种积极自信的态度。人，就应敢于相信自己，舍我又其谁呢？年轻的宁泽涛获得世锦赛游泳冠军，成为中国飞鱼，为中国游泳书写了新的历史。宁泽涛成功的一个重要因素就是他拥有自信，他相信自己可以成为强者，相信自己可以成为主宰自己的尧舜，积极备战，迎接加冕。不管前方是阳光大道还是重重关卡，我们都要自信地面对，永不退缩。我们要时时刻刻相信自己，相信自己有实力化险为夷、转危为安，相信自己有胆量战胜对手，力挽狂澜，相信自己有希望问鼎中原、笑傲天下。
人皆可以为尧舜，这是一句彰显人性魅力的话。人生而独特且强大，哪怕你是个普通人，甚至是个残疾人，你都可以用你的奋斗去实现你的人生价值。“好志愿者”马占路从小患小儿麻痹，左腿残疾，后来又得了格林巴利综合征，就是这样多年被病痛折磨，马占路仍坚持自己的追求，无私地帮助别人，颇有尧舜之风。古希腊先贤苏格拉底就说过，有思想力的人是万物的尺度。每一个人都是了不起的个体，人人都是同等受到尊重的。只要你有梦想、有追求，并努力去实现，你就是尧舜！
人皆可以为尧舜，每一个人都可以做自己领域的王者。俗话说：“三百六十行，行行出状元。”不同的领域，都会有不同的精英。SOHO董事长潘石屹在房地产界艰苦打拼数十年，成一代地产大亨；福耀玻璃公司总裁曹德旺与团队斗志斗勇，扭转了中国的汽车玻璃市场，成为名副其实的'“玻璃大王”；80后列车“掏粪哥”孙磊带领团队反复试验摸索，实现了技术革新，节约了更多的水资源……他们或是企业老总或是基层劳动人民，都是自己领域的佼佼者。他们“干一行，爱一行”，专攻自己的领域，专心做自己的事儿，艰苦奋斗，卓尔不群，立志要做得出色，干出一番成绩。
憧憬吧，前方一定会有别样的精彩和辉煌等着我们。
人皆可以为尧舜，做自信的尧舜，我们神采奕奕；做独特的尧舜，我们平凡中彰显不平凡；做自强的尧舜，我们有骄傲的资本。做尧舜，你可以，我也可以！
打开尘封已久的日记本，忽然发现自己的日记本内，有许多的“残章断句”。
“今天，是我最郁闷的一天……”接下来是几句流行歌曲的歌词，与“郁闷”毫无关系。难道是因为太过郁闷而懒得继续写下去？
“今天，我觉得很孤单。”本来是很正常的一句话，可是后面，却是一首《鸟鸣涧》接着几句“少年不知愁滋味”。根本就是不知所云。子啊！能不能告诉我，我当时到底在想些什么？
类似的风马牛不相及的句子还有很多，最难以理解的就是几条斜线，一幅画之类的。某一天的日记里，我居然只用了n个“烦”来拼成一个大大的“烦”字，可能是当时真的很烦吧。
这些断句残章，就像是河对岸的风景——可望而不可即，更不要说探寻这些这些文字背后的秘密。至于自己当时为什么要这样写？我也不太清楚。或许是怕被别人看了，获学士觉得这些文字已经足够把事情解释清楚，又或许，是当时遇到事情忘记写了。总之，自己看得懂就行了。那些亲身经历过的事，自己还能不记得吗？
写的时候总是这样，以为自己永远都不会忘，不可能忘的。然而现在，我的的确确解不开这些谜了。
很难说出我看到这些句子时的感受。就像面对一个绝对安全，绝对牢固的保险柜，虽然它是属于我的，但是忘了密码，而且，绝对不会有什么办法重新获得密码。这下，我可以绝对放心了，这些秘密，不会有人发现了，可又不免对它的牢固产生不满。不错，没有人能够打开它，连我也不能了。因为，那个时代的保险柜，密码是稚嫩的目光，单纯的心情，以及那永远不可能回去的时光……
细看以往的`日记，虽不懂“鸟鸣涧”和“pH=7”意味着什么，虽不知昔日的遭遇是怎样的，却看到了自己的心。细致，脆弱，自尊心很强，决不承认自己懦弱。这些只言片语，虽然不成体系，却让我看到了伪装下真实的自己。
童真年代，微笑，叹息，热泪，沉默，都是春天里的故事，而喋喋不休是事后多余而徒劳的追寻。曾经的一切一是淡忘也不曾走远，他们已在我的生命中一一记录。成长的秘密，让我们把它在心中珍重封存。
倾覆烟雨，留不住一芳年华，花谢凋落，挽不回一帘幽梦，你的离开，带不走我的思念！
你走了，我还沉醉过去的生活，却迷恋那曾经的快乐，风风雨雨一起度过。每次梦里，以为你回来过，初醒之后，都是失落。每天夜里，唯繁星来相伴，孤独之后，都是消愁。总以为所有真心都能换来真意，所有情感都能够完美，所有美梦都能成真，可惜这只是傻傻的以为，一个人的执著和坚持。
思之成疾，任泪下流，不过人生爱一场。醉人的夜，有你的梦，爱怎么变成伤痛。昔日的情，夜夜相拥，想念却欲忘欲浓。轰轰烈烈爱一回，痴情总是换忧伤。简简单单的幸福，平平淡淡的生活，甜甜蜜蜜的拥抱，可是都不尽人意，只留我伤痕累累，可不后悔！
当初你走的匆匆，留下撕心的.种，没想到那次邂逅却不再相见，一个人受尽徘徊的痛，前所未有的艰辛。爱走了化为空，思念却痛首心扉，现实虽然有许多诱惑，却夺不走我的执著，只怪天公不作美，将爱戏弄人间。如果真有下辈子，我会抓住你的手不放开，直到相爱到白头的那一天。不管恨有多深，伤有多疼，我的爱若能陪你走一程，也不枉最初的那一个吻！
当初你说过要永不分离，不让一个人孤独的走，可就是这样，成全了时间，拥有了回忆。恶心了自己，让回忆难舍难分！那些山盟海誓的美丽，依然是那样遥不可及，曾经为你心动的痕迹，徘徊在心里若即若离。太多的往事，太多的叹息，太多的话语，来不及诉说，只留在心底，素纤小字里，与笔墨齐书，与日月同辉，与万物有灵，自得其乐！
爱，傻得可以!虽已成回忆，还记得昨天的爱还有几分。一花，一草，一触情。一人，一恋，一情深。容华谢后，只为你回眸一转身；颠覆天下，只为你足迹一寻觅！溺水三千，只取一瓢孤饮。素心腊梅，只恋一只独秀！
有缘相遇过，有幸曾爱过，这一刻我不想强求什么。每个人都有选择幸福的权力，只要你幸福，我不去追逐。这一梦是那前世的因果，我只傻傻的记得，有你我开心过，已经满足。这一缘是今生的修行，虔诚向佛，流年逝水，愿你安好！若某年某月，你还会想起我，让流星捎来你最爱的歌，幽幽晚风，笛声伴奏，樱花伴舞，为你轻吟低唱。若你从此忘了我，我双手合一，静默许愿！
春暖花开，那朵绚丽的花儿还开在她的脑海里吗？
暖风吹拂，放学的铃声总是那么清脆动听。带着微笑，我去停车场取车，心里想着今天该哼着哪首歌回家。目光不经意间就被旁边一个低年级女学生拉住了。只见她左瞧瞧，右看看，摆弄着自行车。往前推，像被一个隐形人在后面拉住一般；往后退，轮子又像被藤蔓缠住一样。前后为难之际，她眉头深锁，脚下不停地挪换着脚步，四下张望，直到看见了我。
“姐姐，能不能帮我弄一下自行车？”她水汪汪的大眼睛盛满了恳求。我一下子觉得责任重大，唯恐伤了她的`心，马上应声道：“好的，我看一下。”凭着我多年骑车的经验，我先转了转自行车把，没问题，很灵活。我又前后推了推，哎？真是奇了怪了，确实动弹不得。我又俯下身去看了看刹车，并没有紧挨着车轮。我又向后仔细观察了链条，也没有什么东西卡住啊！我一筹莫展，无奈着摇了摇头。起身瞥见女孩子急得满脸通红，汗珠直往下掉，嘴里喃喃地说：“怎么办，怎么办呢？”我的不忍心又涌了起来，罢了，再试试，能帮就帮吧。
“妹子，你先扶着自行车，我再看看。”我对那满脸愁苦的姑娘说。她一下子欢喜得满脸飞霞。我又绕着自行车走了一圈，当走到自行车正前方时，突然觉得那刹车线有些不大对劲，怎么看起来这么别扭呢？凑近一看，恍然大悟，原来是刹车线在车把上多绕了两圈，前轮的后方现在是朝前的。嗨，我这死脑筋，怎么现在才看出来！
我把自行车把朝反方向转了两圈，对她说：“好了！”呼——，终于松了一口气，要是找不出原因这小姑娘怎么回家呢！“谢谢你，姐姐！”她脸上的愁云消失不见了，嘴角翘起，好象绽开的白兰花，笑意写满她的脸上。我以同样的笑容回应，心中荡漾起一丝骄傲与喜悦。“不用谢，快回家吧！”
她推着车往外走，我走进去拿车，回眸，她也在看我，又是相视一笑，这次是如阳光般灿烂。心中的喜悦与满足已溢满心头。不曾想，帮助别人，自己会如此快乐。
那朵绚丽的花儿定已然开在她的心中了吧，我似乎看到了花儿灿烂的笑容……
山黄了，叶落了，鸟归巢了，牛群也回来了，我也找到了家。一座在山中间的小房子，这才是我最好、最美、最大的家。秋风起，记忆沉没了，秋风是个使者，他把我们带到了上一个秋的记忆里。
那时我还在找家，何以为家？
那时我还十一岁，仿佛青春期未受邀请，便提前不请自来了。那时是个网瘾少年，学习自然不言而喻。成天都与网游沾边，而父亲母亲也都吵个不停。那是家里最黑暗的时期，那时常想自己以后是跟着父亲，还是跟着母亲。父亲的身体在那时也是最差的，命运仿佛在捉弄他一样，接二连三的受伤。家庭仿佛被一根根网线弄得四分五裂。在街上听着其它孩子跟父母说：“我累了，回家吧”！这时我常想：我也累了，我也想回家。可是那只是在异乡的几十平米的小房子。
哎！何以为家？
家里一致认为，是因为外在打工的劳累与物质上的不满足导致的。于是，那年在家乡的新城区，买了一套一百六十平米的房子。父亲他们也找到了一份轻松的工作。笑也回归了家庭，可这笑很虚，维持不了多久，大多是因为有时间坐下说笑话，看电视；可是，工作与学习也有忙的时候，笑话也有讲完的时候，电视也有看完的时候，笑又再次毁尸灭迹了。
那时我常流泪。何以为家？
后来，我想到小时候的欢乐不就是在那山沟沟的老家吗？那才是心灵的补给站啊！我欣喜地，跳着，跑着找到父亲和母亲，将心里的话吐露出来！
“我们回老家吧！回到山里，那才是真正的家啊”！我的话让父亲母亲“活了过来”。
一家人，迎着秋风与金色的秋季太阳，从几里外的城区到了乡下，到了一家心灵最遥远的地方。秋日，让一家人见到久别的`留在家乡的亲人，都不约而同的露出了笑容。谁都想笑，都为回到家里团聚而笑。正好赶上中秋，一家人坐在老房子里，感受着山的味道。一不小心，把家的温情包在月饼里，我们一家好久没这么无法形容的笑过。家里人，不管是爷爷、奶奶，还是晚辈后生都在说着、笑着，即使不是笑话，笑声与笑容也一直在脸上与心上。
啊！这就是家啊！家不在于房子外壳的光鲜、亮丽，而在于家人是否在一起，是否团聚在一起，是否真正关心对方。有家人、有爱、有关心、才有家。
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