什么的我作文(收集9篇)
时间：2024-09-18
时间：2024-09-18
微笑着细看影子的长与短，
由它陪伴在身旁。
从此，我心不留任何空隙，
相信断线的风筝依旧照样飞
——题记
曾经的我告诉自己，不要去关心任何人，不要让自己的迷茫让任何人知道，更不要大声宣扬。
只要平淡就好，只要一个人就好，一个人的安静，一个人的自由，一个人的快乐，让自己陶醉在所谓的世界里，模糊所谓的.记忆，渐渐的淡忘一切。
可，如今，那个我已经丢了，那段时间真的好迷茫好迷茫，完全险入个人的情绪旋涡中，难以自拔，产生一种好无奈好无助的感觉。然而，现在的我。对于过去不再祈求什么，而，对于未来，我同洋不再会祈求些什么，似乎时间在决定著一切，在过去很长的时间里，我失去了很多东西，也包括人，我没有想过让这些已离开的再次回来，因为即使回来了，也早已不是从前的了，都变了，变了，就这洋让它变了吧。毕竟地球再怎么转还是转不回昨天的美好。、
其实这么久以来，都是自己在做著同一件事情，只是自尊心不想承认罢了，怕面对那所谓‘残忍’的事实，所以只有忍心‘欺骗’自己，久了，总会习惯的。
有人说，人生像一个过程，有开始有结束。必须在过程中学会成长，学会独自聆听心灵深处的声音，要懂得微笑著流泪的坚强“所以我要加油，不管怎样一切都会好起来的，相信自己是坚强的，不会永远的迷失自我，总有一天会做回自己，相信一切都会好起来的。
相信你的那颗心，不会因为时间因而让它沉迷，
相信想要完成的事总会有机会完成的！”
曾几何时，我是那么急躁。现在，那急躁的性格随时间慢慢改变了。生活，确实是人最好的导师；生活，使我学会冷静地对待每一件事。
急躁的性情曾经让我失去了太多。最重要的还是友谊，因为我的暴躁，一个又一个好朋友离我而去，使我寂寞难言，心中的'苦闷无法向他人倾诉，也没有人会认真地倾听我的心声。愧疚啊，最好的朋友竟因我的冲动不辞而别！记得初二那年，琼，我的同桌也是我最好的朋友，她对我说：“凭你现在的成绩，上重点高中可能有点困难。”我当时认为她在讽刺我，我非常气愤，已经失去了理智，于是大喊一声：“你早点给我滚开，就凭你，还想……。”她听了呆呆地站在那里，眼睛里盈满委屈的泪水。
虽然她并没有哭出来，但我能看出来那是无声的哭泣，心的哭泣。初三了，她已经转学，此时的我多了一份成熟。突然间想起古罗马人奥维德的一句名言：征服自己的感情和愤怒，就能征服一切。我应责问自己：“我征服了自己的愤怒吗？”不，我没有。我多么后悔，多么希望时光能够倒流。我想向她道歉，挽回那分友谊，却没有勇气。尽管我知道她一定会原谅我的，因为他的性情太温和了。而我呢？就尤如一座火山，不知什么时候就会喷发。在前几天，我终于下定决心写信向她道歉，不让急躁扼杀了我们的友谊。
生活，教会了我冷静。我不再因为一件小事而大发脾气；不再因为一道难题而把本子全撕了；不再……
我相信今后我会冷静地对待人生的每一件事。
夕阳像一只中弹的鸟儿，红的似火，美的炫目。我漫步在夕阳下，快步往学校走，那里，同学和越剧老师正在等着我呢！
那是去年的事了，我们将代表学校参加越剧大赛。起初听到这个消息时，我愣了愣，我从未听过有越剧大赛，也从未学过越剧，谈何比赛？可是，这恰恰是老师指名要我去的。我忐忑不安地走进音乐教室，当我一听到那婉转动听的旋律，我的心微微一颤，我知道我喜欢上它了。它那优扬的旋律一直在我耳边回荡，时而低吟，时而婉转，时而有些俏皮。我便开始专心致志地学习越剧了。除了在学校里每天练习，我还不知疲倦地隔三差五地往文化馆跑。文化馆的戏曲票友之家”不知你是否有所耳闻，在那里露脸的一个个可都是高手！我天天早出晚归，每天晚上都要到十一点才能到家，回到家我还要再练几遍才罢休。
妈妈嘴上虽不说我，心里还是挺支持我的，她的目光里全是开心的神情。我懂得她的默默支持。练越剧需要买水云袖，可是那玩艺太贵了，但在我的软磨硬泡下，刀子嘴豆腐心的老妈还是答应了。于是，一幅2米5长，600多元的好看的水袖，便到了我手中。
从此，只要有空闲，我就练水袖，连晚上也是听着越剧入睡的`。在我的沉迷与坚持不懈下，我终于在越剧班脱颖而出，正式成为一名非专业小花旦”。
兴奋了一会，我又沉默了，现在那么痴迷，天天不知疲倦，我能坚持下去吗？
夜已深了，只有月光洒在阴暗的学院里。我仰望天空，星星闪着光，仿佛在说：坚持，一定可以！”我嘴角一钩，心里又回荡优扬的越剧声
打鼓老师教会不仅是打鼓的技巧，更多的是，做人的品质——努力。
记得刚开始上打鼓课时，老师先敲了一首曲子给我听，那鼓声，是那么明快，充满活力。于是我便下定决心好好练鼓。
可是，随着时间的流逝，节奏的难度越来越大，再加上功课越来越多，我渐渐地想放弃它了，当初的决心也渐渐淡忘了。
那一天我和往常一样，我去上打鼓课。上课前老师问我：“这个礼拜，你练鼓了没有？”我要了摇了摇头。老师皱了皱眉头，我以为老师要批评我，但是，老师对我说：“我们先来听一首歌。怎么样？”说罢，老师放了一首歌，这首歌里有鼓的伴奏，这伴奏，很难。当这首歌结束时。老师拿起鼓棒，敲了起来，居然和刚才歌里的'伴奏一模一样。我惊讶地望着老师，只见他挥动鼓棒地动作是那么轻巧、熟练。当老师敲完时，他对我说：“xx，我能把这首歌敲得这么熟练，并非三天两头练出来的。记住，做好一件事，必须要坚持。懂吗？”是啊，老师说的对。我怎么能放弃呢？于是，我点了点头他笑了笑，说：“下一次敲给我听听。”我答应了。之后的一个礼拜，我一有空就练习。把前半段练得很熟了。
等到下节课时，我把前半段打给老师听。他对我说：“看来我说的话，你已经真的懂了。”
老师，谢谢你是你交会了我坚持。
院子里，暴雨后的海棠花，寂寥地盘在枝头，死一般的沉默着。
在房间里，《练习与测试》平摊在桌子上，我望着作业本正发呆，那千疮百孔的作业本上，一个一个的红叉如刀片般深深的割裂着我的心。
最近，作业本上的红叉叉骤然增多，那整个作业本上，没有一处是空白的，都被密密麻麻的.订正和红叉叉填满。本子上，不是订正就是叉叉，不是叉叉就是订正，那一个个叉，使我的自信心瞬间下滑，那一个个叉，不仅否认了答案！还否认了态度！否认了效率！否认了一切！我最近怎么了？为什么总是一错再错？到底是哪里出了问题？我反复问自己。时间在钟表中一秒一秒的流逝。
我抬头望去，从窗户瞥见院子里的海棠花，只见它们被一朵朵的冲落于地面。失去光彩的花儿，低垂着，面朝着满是海棠花的地面。
“吱呀”无尽的钟声中，伴随着一阵开门声。只见妈妈走了进来，一眼便扫准了我的那本杂乱的《练习与测试》，我心头一紧，本以为即将是“乌云密布”“大雨倾盆”，谁知却是“拨云见日”“阳光普照”。妈妈坐下来，耐心地帮我分析错误。那话语如春风般轻柔，滋润人心，如阳光般温暖，普照大地。接着，妈妈又鼓励我不要受影响，重拾信心，做回那个自己。这字里行间中流露着关心与爱。
树梢上，海棠花在微微清风中飘落，柔和的花瓣在空中画出一道非凡的缤纷。
总以为亲情是一本平实的书，无须倾注任何的感情就能读懂它，总以为自己已经长大。亲情只是一间古老的房，她给我以欢乐的童年，但不再会有新的风景；总以为亲情只是一种形式，不需要任何的行动……
进入初三以来，我才发现我和最亲近的`母亲之间有着无数的隔阂。
学习的紧张，考试的失败，形式的逼人让我无暇去理妈妈，不喜欢她重复了无数次的叮咛，甚至会跟她吵架，有时周五回家，我们两个人不是大吵一架，就是毫无交流，妈妈有时看着我想要跟我说些什么，可都被我以学习繁重没有时间而打断了，不知为什么，我总觉得妈妈无非是想要告诉我那些做人的道理。那些道理我已听了无数遍，已心生厌烦。每当母亲提起我小时候的事，我总会不耐烦地说：“老提那些事情，烦不烦呀？别说好不好？”我甚至开始藐视母亲的存在，一味地投入自己的世界，而将母亲的关爱抛诸脑后。然而有一天，当我无意中抱怨了一句，房间的桌上太矮了，做作业不舒服。当天下午母亲就去换了一张新书桌。当我发现房间里的新桌子时，我才发现，当我急着环视世界的时候，有一双微眯起的眼睛始终在背后慈祥的我——那是母亲的眼睛。我才知道，我永远不可能走出母亲的视野，于是发自内心地想要和母亲交流。
于是我开始和母亲交谈，每天吃饭的时候和母亲说说学校的事，帮她做做家务，听她讲讲过去的往事，我渐渐发现，我整个人的心态也都改变了，不再觉得母亲的唠叨是烦恼，明白了她也是需要人交流的，我和母亲的感情越来越好了。
“血浓于水。”亲情的色彩永远是明亮、温暖的。我会更加努力，让我的亲情画卷五彩斑斓，光彩夺目。
很多人对我的印象都是这个词作死”。
还记得一节数学课，因为某些同学在下面兴风作浪，大声喧哗，吵得连老师都没办法安静下来思考问题。
安静！我要看看到底还有谁在这里吵！”傅老师一脸怒气，他的底线已经被我们班同学攻破了。随着傅老师一声喊，瞬间教室里寂静无声。作死”我不知哪儿来的勇气，在下面喊了一声：您拨打的用户已关机。”
这下可不得了，全班哄堂大笑，傅老师甩给我一个白眼，抄起一旁的戒尺，我暗叫不好，他一把拉过我的手，不由分说狠狠抽了下来！然后吐出几个字：去我办公室反省一下！”
最搞笑的是那节体育课，男生都在足球场上，女生在大操场上。体育老师正背对着男生，我蹑手蹑脚地走到他身后，又是做兔子耳朵又是比心，可谁知他竟觉察出身后有人，冷不丁地转了个身，一看见我就两道寒光齐刷刷地射过来，还好他并没有做什么伤害我人身安全的'事情，不过，把男生女生的目光全聚焦到我身上来了。大伙儿都笑趴了，很夸张地用手捶打着地面。
最过分的是我和我们班同学一起作死。趁着大课间不用出去练跳绳，我们就在黑板上搞起事情来。一人拿着一支粉笔，在两大面黑板上又是涂又是画，却没注意到老师已经到教室门口了，而且倚在门上冷眼看着我们好久了她又拿起了戒尺。下面的同学看我们几个在上面缩头缩颈的，想笑又笑不出来，只好苦苦地忍着。这几下戒尺当然是板上钉钉免不了的。
虽然我非常作死”，但是对于学习却是从不马虎，从不敢作死”。我的作死”是不是有底线的？
小时候，我总是靠在窗台，看着湛蓝的天空，觉得世间的一切都是那么美好。有爸爸妈妈这么疼我，有爷爷奶奶这么爱我，有哥哥姐姐这么宠我，我感到我是这个世间最幸福的人了。我可以开心自在地笑，我可以无忧无虑地玩。我可以干自己最喜欢的事情。
我终于长大了。我学会了用乖巧的外表和甜美的嗓音来伪装自己，我学会了用花言巧语来讨大人老师的欢心。我变成了一个双面人。可是我并没有觉得有什么不好。我甚至还觉得自己有点聪明，用这个来讨大人的欢心。一直到有一天－－－－
我们学习了《皇帝的新装》这篇课文，所有的大人们都为了维护自己那一点点可怜的`自尊而撒谎，使一个很荒唐很容易能识破的谎言顺利地通过了。最后还是有一个小孩子来识破的谎言。从中我看出了人生当中的复杂。小孩子是多么的天真啊，他们虽然都不懂事，可是有的时候有的大人连小孩子都不如。因为小孩子知道哪里错了，怎么改，有的大人就算知道了，他也不知道什么去改。
当老师叫我起来回答这个问题的时候，我的脸红了。就在那么一瞬间，我发现了一件很严重的事情，纯真离我渐行渐远了。我突然感到很悲哀。我想重新找回我的纯真，可是我们就好象两条平行线，永远都不可能相交了。我失魂落魄地走在大街上，脑子里闪过的都是我小时侯那一些零星的片段。我绝望了。
我靠在窗台，感受着大自然的气息，耳边突然响起来那一首《快乐崇拜》。一下子，泪，涌上了眼眶。我看见纯真离我越来越远。我的世界里没了阳光。顿时，心冰冷了。
在人生路上，总有一些因为自己冲动而造成的错误，可是一但回头，你将会后悔不已，我就有一段这样的经历。
那是一件小的不能再小的事了，可这却成了我的心病，在一个星期天的下午，我要写一篇作文，在这时我的一个朋友来我家玩了，我妈妈叫他来和我一起写作文，开始我和他在楼上玩儿，但是玩着玩着我的'那个朋友想起写作文的事，他问我说：“你妈妈说要先写完作文再玩儿”我说：没写完，我马上就写，你快下楼去吧！”我朋友说我是你妈妈叫我上来辅导你写作文的”，我不屑一顾地说：就你，哈哈哈哈。。。，我不知道我妈为什么会这样想，你快下去吧，你的成绩没我好。”我朋友一声不吭地下楼去了，就拉着他正在打牌的爸爸叫他爸爸快走了，我妈妈连忙走上去问他为什么要走啊？，我那朋友一五一十地把我说的话复述了一篇，正巧我下来上厕所，听见了我妈妈和他的对话，心想你学会了打小报告了哈；正好，我妈妈看见我了，把我狠狠的批评了一顿，还给我讲了大器晚成的故事，叫我上楼好好思量一下，，我坐在楼上的床上，心想，要是我是那个朋友我会怎么想，是不是我也有错，如果有，我的朋友为什么不指责我，如果没有，为什么我心里不踏实，我想完了、心里豁然开朗了。
就在这件事中，我收获了在任何时候都要谦虚，想着总一天别人也会成才的，只不过是大器晚成罢了，我还在一些人身上收获了金钱买不到的东西，比如说：叶诗文姐姐的努力，让我们国家得了金牌、还有刘翔哥哥，不也是不断的超越自我才得到成就的吗，总之，世界上每个人都有值得学习的地方，你们说对不对呢？
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