元旦小品剧本(精选8篇)
时间：2023-08-01
时间：2023-08-01
小婵：奴婢小婵参见太子殿下
太子：COMEON！BABY！
小婵碎步移坐到太子身边。
太子：（手轻托小婵下巴）几日不见，小婵又增了几分姿色。
小婵：（撒娇）你讨厌！
太子：今天晚上艳阳高照，我想以一首美丽的情歌表达对你的爱意（优美音乐，突然唱《好汉歌》）大河向东流……
小婵：你对我真好（钻到太子怀里，舔太子的手）咋咸咸的
太子：刚上厕所忘洗手了
小婵：你好坏哦……
二人嬉戏起来
太监：皇后驾到！
二人一阵慌乱
太子：啊！母后。
皇后：大胆狗男女，竟敢后宫！
太子：母后请息怒
皇后：小妞长得不错嘛！（托起小婵的下巴）是你！？
小婵：不是我
皇后：知道后宫，蛊惑太子该当何罪吗？
太子：还不快给皇后认错！跪下！
小婵：叫谁跪呢！跪下！
太子趴地一声跪在地上
小婵：那边
太子：（抱着皇后的腿）母后！
皇后：你叫我母后？！（生气并撒娇着）以前跟人家在八宝山看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人换旧人，就叫人家母后！
太子：小甜甜？
小婵：皇后，您误会了，我和太子殿下只是在吟诗作对而已。
太子：对！吟诗吟诗！床前明月光
小婵：疑是地上霜
太子：举头望明月
小婵：低头思故乡，唐代大诗人白展堂这首诗真是千古绝唱啊！
皇后：哼！（对小婵）我念在一位旧友的面子上，暂且饶过你这回，退下！
小婵：谢皇后！（退下）
太子：元祥参见母后！
皇后：COMEON！BABY！
太子碎步移坐到皇后身边。
皇后：（手轻托太子下巴）几日不见，太子又增了几分姿色。
太子：（撒娇）你讨厌！
皇后：今天晚上艳阳高照，我想一首美丽的情歌表达对你的爱意（优美音乐，突然唱《好汉歌》）大河向东流……
太子：你对我真好（钻到皇后怀里，舔皇后的手）没洗手吧？
皇后：你味觉真好
太子：你好坏哦……
二人嬉戏起来
太监：大王驾到！
二人一阵慌乱
皇后：啊！大王。
大王：大胆狗男女，竟敢后宫！
皇后：大王请息怒
大王：小妞长得不错嘛！
皇后：说什么呢！小妞在这边呢！
大王：（托起太子的下巴）是你！？
太子：不是我
大王：知道后宫，蛊惑皇后该当何罪吗？
皇后：还不快给大王认错！跪下！
太子：叫谁跪呢！跪下！
皇后趴地一声跪在地上
太子：那边
皇后：（抱着大王的腿）大王！
大王：你叫我大王？！（生气地撒娇）以前跟人家在八宝山看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人换旧人，就叫人家大王！
皇后：小甜甜？
太子：父王，您误会了，我和母后只是在吟诗作对而已。
皇后：对！吟诗吟诗！
太子：床前明月光
皇后：地上…鞋两双
大王：床上狗男女，其中就有你，还说不是后宫！
太子：母后，你忘了，是“疑是地上霜”
皇后：对对，疑是地上霜
太子：举头望明月
皇后：我是郭德纲
大王：你是郭德刚？！我看你是藏秘排油喝多了吧！哼！（对太子）元祥，你先退下！
太子：是，父王！
大王：，居然背（音同“杯”）着我偷汉子……
皇后：不是背（音同杯）着，是背（音同被）着！我背（音同杯）你偷汉子我累不累啊我！
大王：你还顶嘴！（一巴掌打皇后左脸，皇后脸朝左）喂！错了，这边这边。
大王打皇后（配音乐《爸我回来了》），这时元杰回来，歌刚好唱到“爸，我回来了”时
元杰：（推门进来）爸，我回来了！（唱）我叫你爸，你打我妈，这样对吗，干吗这样，不要再这样打我妈妈，我说的话你甘会听?不要再这样打我妈妈，难道你手不会痛吗?（抓起大王的手）
大王：元杰！
元杰：父王！
大王：你我父子之间何必称“王”！
元杰：父！
大王：元杰！
元杰：父！
大王：元杰！
皇后：我也用妇炎洁！
大王与元杰：洗洗更健康！
皇后：元杰……好……
元杰：母后好！
皇后：元杰，辛苦了！
元杰：（哭腔）为人民服务（抱着母后）
太监：风雨如晦，朝野满盈，妇炎洁为您报时，（咚）现在时刻，北京时间18：30分。
大王：皇后该喝药了吧？来人啊！
小婵端一大盆上来
小婵：皇后，您该喝尿了！
皇后：喝啥玩意？
小婵：喝尿……呀
皇后：你拿我做尿检啊！那叫喝药！
小婵：说说说说说你喝药，药药药我说成喝尿！尿尿尿声声地说，对不起，我是大舌头！皇后请恕罪！
皇后：你端这一大盆，这是喝药啊，还是吃面啊！
大王：少废话，快喝！
音乐〈喝了咱的酒啊〉声中，皇后仰头喝完药
元杰：母后，你没事吧！感觉怎么样？
皇后：我还想喝……
大王：我靠！（一甩袖走了）
大王下台，小婵跟着下去
皇后：元杰，如果母后有事相求，你会帮我吗？
元杰：母后，只要是不违背侠义道德的，什么杀人放火，奸淫掳掠的事我都干！
皇后：（哭腔）Thankyou!youarethebestoneofmyson!、Whateveres,I’llloveyou,justasIdonow、UntilIdie!
元杰：（与母后相抱头顶头痛哭）母后。请说普通话，我听不懂外语！
皇后：我打算反动宫廷，废你父王，立你为王！
元杰：不！母后，告诉我，这不是真的，这不是真的……
皇后：杰儿……
蒙面人上，按门铃，丁冬
皇后：进来！
刺客：参见皇后，二王子
元杰：她是谁？
皇后：她是我的亲信，我叫她帮我查一种药
元杰：什么尿？呸！什么药？
皇后：就是你父王每天逼我吃的那种，（对蒙面人）查得怎么样了？
刺客：回皇后，此药叫做乌头草，产自西域，是剧毒之物。
元杰：啊？！为何如此？！
皇后：杰儿，现在你明白了吧！
元杰：母后，孩儿愿助母后一臂之力，不知母后何时动手？
皇后：重阳夜宴，台上，你我里应外合，来他个满城尽带黄金甲！
第二幕
太监：《同一表哥》走进皇宫大型文艺晚饭现在开始！（音乐《进行曲》起）
太监：大王到！到……
太监：王后到！到……
太监：太子殿下到！到……
太监：小王子到！到……
刺客（头上蒙着一只袜子）进来
太监：你是谁？
刺客：刺客！
太监：刺客到！到……
太子：啊！有刺客！保护大王（躲到大王身后）
刺客：你就是大王吧！？
太子：你才是大王八！
刺客：我不是大王，我是刺客，是来刺杀大王的！
太子：哦，那我介绍一下，（从大王身后出来，指着大王）这是大王，（指着小王子）这是小王！我只是方片J（钩）
刺客：（对着皇后）大王，你纳命来！
皇后：那边呢！
（音乐〈丢手绢〉）蒙面人和众人玩起捉迷藏，大王惊呼“来人啊”，只见一个黑衣武士上来，把刺客一把抓住
刺客：抓到了！（扯头上的袜子）还愣着干什么！帮忙啊！
武士一起把袜子扯下
刺客：哎呀，这袜味太重了！谢谢啊！
武士：浪纱袜业，不只是吸引！（被呛到咳嗽）
刺客：你是谁啊？怎么拿把镰刀就上来了！？
大王：是你？！
刺客：对，是我，二十年前你为了权势抛下了我，我说过我就是变成鬼也会回来找你的！
大王：我记得，可是我没想到你没变鬼也回来了！
刺客：我没死你，你很失望吧！
大王：二十年来，我每天都盼上能再见你一面，没想到再见时却是兵戎相见。
太子：她……她是谁？！
皇后：她就是你父王日夜拜祭的你的生母啊！
大王：对，这二十年来，我一直把你的画像带在身边，朝思暮想。（掀开一块步，一幅“蒙娜丽莎的微笑”）
刺客：你……你……（剑掉了）
大王：（唱）蒙娜丽莎她是谁？她是否也曾为爱掉眼泪……
太监：风雨如晦，朝野满盈，浪莎袜业为您报时，现在时刻北京时间：19：00整。
小婵：皇后，您又该喝尿了！
皇后：说了多少遍了，是喝药！
刺客：小婵
小婵：娘？你怎么来了？！
太子：她……她……她是你娘？
小婵：Yes!Sheismymother!
太子：（气急败坏地）说中文！
小婵：对……她是我娘。
皇后：太子殿下，她不是你娘吗？
太子：不要说！
小婵：你说什么！？
太子：小婵！
小婵：（双手捂住耳朵）Oh!no!不！OHmygod!
刺客：这到底怎么回事？（对太子）你们？噢！不！（双手捂住耳朵）
太监：各就各位，预备！跑！
小婵和刺客跨栏状跨过椅子跑下台。
太监：靠，还真拿自己当刘翔了！
太子：你为什么要说出来！
皇后：我就是要你尝尝被心爱的人抛弃的滋味
小王子突然抢过武士的镰刀刺向太子。
太子：你……你……
元成：你不要怪我！我……
太子：我不是说你（对武士）麻烦你下次把刀放好了！
武士：（大惊小怪）什么？这是我那把镰刀吗？诶？（看见太子胸前的镰刀刀）很面熟啊！（，一看，笑）不是我那把！（又插回去）等等，好像又有点像（又拔出）虽然很像，但绝对不是（插回去）但是这把飞刀也做得不错啊！（又转身）
太子：（自己拔出飞刀，递给武士）你要是喜欢就拿去吧！（倒下）
武士：（欣喜地接过）谢谢啊！（伸手摸太子的脑袋）没有呼吸了！
大王：你脑袋会呼吸啊！（对小王子）他是你哥哥啊！
元成：我杀的就是他！你们谁关心过我？说要给我减负，结果越减越负！
大王：我今天我抽死你（解皮带）
大王抽出皮带，一挥，裤子掉下，急忙提起。一挥，裤子掉下，急忙提起。
太监：大王，判军已经全军覆没了，只剩下杰王子那傻逼……
杰王子：说谁呢？
太监：那什么，我晒会月亮去
杰王子穿一身黄金甲，身负重伤
元杰：母后
皇后：杰儿，是娘对不起你，娘连累你了
元杰：母后，既然事已至此，我就与他决一雌雄。
太监：这还要决吗？很明显，你们是雄的，她是雌的。
众人：那你呢？
太监：（羞涩掩面）讨厌讨厌（扭捏地下台）
元杰：父王，请恕孩儿不孝！黄金圣斗士变身！
武士：大王，让我来，白银圣斗士变身（太监给披上一件银色的衣服）（对杰王子）喂，又不是吃西餐，你系块餐巾干什么！
元杰：你懂什么！这是记号，这样大家就能分清我们不是一伙的了。接招吧！喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！
武士：好，来吧
两人各抱拳，元杰开始做着各种武术的架势
武士一动不动，突然一拳打在元杰脸上
元杰立刻停了下来，脸色大变，随着微微一笑，掸掸了衣服
元杰：你敢打我英俊潇洒的脸庞！
元杰转过身去，背着众人，表情痛苦，元杰转回身，突然武士又一拳打在元杰脸上
元杰痛苦和郁闷地看着武士，但立刻又微笑着掸了掸衣服
元杰转过身，背对众人，大口的吐着血，又立马擦干
元杰：我的O型血啊，这得喝多少补血口服液才补得回来啊。
元杰转回身
元杰：（对着武士）再使点劲
众人惊奇地望着武士
武士抡起拳头，大喝一声，使尽全力一拳打向元杰
元杰从身后拿出盾牌，武士一拳打在盾牌上
“咚”地一声，武士右手僵直，左手托着右手痛苦地大叫，太监急忙把他拖下去。
大王突然将剑架在杰王子的脖子上
大王：朕跟你说过，朕给你才是你的，朕不给，你不能抢！
元杰：自古成王败寇，要杀要剐……（哭）麻烦先帮我麻醉。
大王：我可以不杀你，你只要你以后天天伺候你母后喝药
元杰：（突然夺过大王的剑）母后，孩儿先去了！（自刎，倒下，刚好压在太子身上）
太子：麻烦死过去点，压着我了
元杰：对不起对不起，我死这边，（再自刎倒下，压到小王子）
元成：麻烦……
元杰：对不起对不起，我死过去点（站起来）我找个没人的地方死去，（来到皇后身边）这地好（自刎倒下）
皇后：（蹲下把杰王子抱在怀里，长哭）你压着我了！
太监：风雨如晦，朝野满盈，
（结局一）太监：现在时刻北京时间19：30分，皇后，你该喝药了
皇后：说了多少遍，是喝尿，不是喝药！（手一挥，药碗俱洒）
场外音：话说千年以前，唐僧四人西天取经，历尽艰险，得道成仙。真是天上一日，人间一年，好日子不久，如今听说人间在搞“科技自主创新”。玉帝也不愿落后，立即召开仙庭大会。据说仙界也要搞这么一场创新改革。要创新就要学习。要学习不免又要去巡游西方取一次真经。经过全体民主选举，这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。这可真难为了他们，那孙悟空打小就压在五行山下，从来没接受过9年义务教育，到现在也只会个八九72变的算术演算，那猪八戒更了不得，听说成仙后，养老保险金高的不得了，每天吃了睡睡了吃，现在又胖了180斤，人称猪八婆。只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤，没事看看书报，还真学了点东西。唐僧这两年客串了一把《大话西游》，一曲疯疯巅巅的onlyyou，据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。好日子没过多久，又被派下天界，师徒四人怨言多多……
唐僧孙悟空（上场）
唐（唱）："onlyyou"onlyyou--能伴我去创新onlyyou--有诡计和幻想。onlyyou能出卖自尊去窃取他人成果，你脸皮最厚就是onlyyou……
孙悟空：我靠！师傅能不能换一个调，把我们整死才甘心啊，你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的，你还不吸取教训。小心人家胡戈再拍一部《一曲onlyyou引发的惨案》。
唐僧：为师又不是凯歌，为师心胸大的很。
孙：师傅，听徒儿一句，观音姐姐上次跟我说，你要是再象某些跳水运动员一样不务正业，高频率出席商业活动，继续跟娱乐公司签约，这紧箍咒迟早给你也上一个！
猪八戒沙僧（上场）
猪（喊）：师傅，等等我们，俺老猪都跟不上了。现在的广告也太虚夸了，你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步，非一般的感觉。”就掏空了俺的钱包，这双鞋是俺专门为取经买的。（指着自己的鞋）。198元，八折。
沙僧：这俗话说的好，“人胖就气短，猪胖就气喘”。猪哥是你自己胖，你还偏偏去揭别人的短。我看啊这趟取经路，什么都救不了你，你这肥非减不可！
猪：想减啊，我也急啊。为了取经，我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红（宁红）减肥茶”，那广告吹得好啊：“每天一包，减肥塑身美容有特效，皮肤泌尿生殖也管好，妇科不孕不育能治疗，非典、禽流感一次去根呱呱叫。”
唐：结果怎么样啊？
猪：没得猪瘟就感谢上帝了！还想瘦身？算那白骨精狠，让她退款她不退，我说告她，她更狠。她说：告吧告吧，现在是人不怕出名，猪不怕壮！我这是在帮你包装，没另收你费用就不错了！告我！老娘上面有人！
众人：她有后台？！
八戒：她有个屁！当时从二楼立刻飞奔下来20个屠夫，手持五米大砍刀（比划一下），你说我还敢让她退钱？
孙：白骨精现在一门心思谋赚钱，上次苦口婆心来劝我，让我去给她做形象代言，她说：我身材苗条，形象好。
众人：就你这样也叫形象好啊。
孙：你们真是不懂啊，现在娱乐界长得好看就是偶像派,稍微抱歉点的那是实力派，形象不好的出了名，那叫炒作派。知道现在厨师待遇为什么这么高，那是炒出来的！
沙僧：有道理，《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮，还不一样出名。猪哥别说你减肥了，那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。你猜怎么招。据说增的一条腿长，一条腿短，现在走路都一瘸一拐的。
猪八戒：他忙着增高干什么啊。
沙僧：听那常娥姐姐说，他是看上了那潘金莲，潘金莲当年嫌武大个子矮，硬是跟了那西门庆，现在那土地老儿心里自卑，非要赶上这增高潮。
唐：又在聊天，这一耽误又是半天的工夫。搞不出点创新的东西，看你们怎么跟如来交代。
孙四人：是，师傅。我们不对！
唐僧：我说徒儿们呐，往下赶路不能以每小时100公里的速度走了，这是人间，要是违反个交通规则，就是玉皇老儿下来也管不了啊。
猪八戒：对，对，刚才走的太快了，这肚子说饿就饿了，大师兄我看你先去化些斋饭。
孙悟空跑到前边，四处张望，突然大喝一声：“师傅，前面有家肯德基。徒儿前去打探一番。”
猪八戒：恩，恩，恩，大师兄，我想吃大长今给皇帝做的咔啦石锅泡菜堡。（做陶醉状），那辣中带酸，加上大蒜，鸡肉切片，口感清脆。单点人民币69，折合仙币只要一十一。大师兄我要，大师兄我要……
孙悟空：切～呆子你给我靠边站。
猪八戒：大师兄，你就成全俺吧，“曾经有一个贼好的汉堡搁在俺的面前，俺愣没当回事儿。等整没了，俺后老悔了！人世间最憋屈的事，也就这样儿了！老天爷让俺再整一回的话，俺一定对那汉堡说，汉堡，俺想吃你。”
孙悟空下，沙僧，唐僧做狂吐状。
孙悟空垂着头上。
猪八戒：大师兄，俺的汉堡呢？
唐僧：这死猴子沉思啥呢？
孙悟空：（装酷）我在思考，这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋？（正常）师傅，刚才徒儿前去化斋。发现肯德鸡里人烟稀少，妖气浓厚。上去一打听，百姓们在议论说：肯德里有了苏丹红，人们都不敢来了。
唐僧：这苏丹红为何方妖孽？
沙僧：师傅，据徒儿在《西游日报》上了解到，这苏丹红可是了不起的毒物，吃多了可以致癌，就是观音姐姐的圣水也救不了啊。
唐僧：这种妖物这般可怕？
猪八戒：师傅，你真是跟不上时代了，我早跟师母说了，让你少吃比萨饼多吃蔬菜，不然迟早会得痴呆症。
沙僧：我们仙界从人间进口的好多产品都被禁卖了。知道鸟巢（雀巢）咖啡么，上次经过太上老君那火炉一检验，查出里面有那转基因。
唐僧：这转基因又为何物？
孙悟空：不瞒师傅，你转基因吃多了，不久就变成那死猪头样了。
（手机响）
孙悟空：师傅，你手机响。
唐僧很费劲的将手机从内揣套出。
沙僧凑上前去，“师傅又换诺基亚啦。”
唐僧：上次买那水货没被坑死，这次留了个心眼，多花钱也要买个好的。喂……恩……恩……恭喜恭喜……啊？（关手机）
猪八戒：师傅什么事啊。是不是玉帝召我们回宫啊。
唐僧：那常娥生了，生了个儿子。
猪八戒：想想常娥姐姐当年闭月羞花赛芙蓉，自从这有了生孕啊，如今搞的跟半老徐娘似的。
沙僧：也怪她那老公后羿，自从射下9个太阳，没处放，只能自产自销。如今办了个太阳出口公司，想办法往出卖，钱没赚到，倒把常娥姐姐大半辈子的私房钱折腾差不多了。
唐僧：常娥也真是想不开，孩子出生了，就为省那两个钱，尽买那劣质奶粉给孩子喝，如今可好，孩子身高没长高，那头可是越长越大。现在打电话给我，问我看看这人间有没有好大夫给这大头娃娃治治病。
孙悟空：常娥姐姐脑子有水是不是？不去找那如来佛祖讨要仙丹，却跑到这人间寻找灵药，我看她是根本不了解这人间的物价。
沙僧：是啊，听说这人间天价医药费被曝光，550万都救不活一个病人啊。
孙悟空：这可真是排队挂号，头昏眼花；久治不愈，药费白花。
猪八戒：这都赶上俺老猪20年的养老费啦，我看常娥那大头儿子自认倒霉吧，出来治病被人活宰一刀，说不定，头没整小，倒跟那土地老儿一样，走路都不会走了。
唐僧：如今我胸怀大志出来求取真经，却不想这一路妖魔不见，违冒假劣却防不胜防。唉！做人难，做好人难，做个愿意取经的好男人更是难上加难了。
猪八戒：师傅这一路没得吃没得喝。俺老猪的肚子可是受不了了。
唐僧：出门之前，如来佛祖曾把一个救命锦囊交到我手里，他说：一定要到万不得已的时候才能打开。
（取出一个很夸张的大袋子，掏出里面的或纸条，或展板）
大家一起来唱：
假冒伪劣不新奇碰到冤屈不必急
天天维权靠自己我把315来教你
要问产品哪个好我说珍奥数第一
315标识挂店里那它一定不哄你
说那核酸是高科技诺奖得主来参与
说那托玛琳了不起睡了一夜都不想醒
说那离子水很神奇排队打水人拥挤
说那矿宝更离奇百病只要一试就灵
世间险恶数不尽记住315保自己保自己
新郎说:老婆,今天的天气真好、
新娘说:天气好不好不重要,重要的是老公跟我在一起、
乞丐出现说:两位好、请施舍几个钱吧?
新娘说:你这个乞丐,真不识相!我们正聊得起劲,就跑出来打乱、
乞丐说:小姐,你快快给钱,我马上消失、
新娘说:老公,拿5毛钱出来,让他快走!
乞丐说:什么,5毛钱!还不够我去麦当劳买个汉堡包、最低消费每人10块!
新娘和新郎同时说:什么!最低消费10块!
乞丐说:两位,快快给钱吧,给钱后我马上消失,你们就可以继续(模仿新郎)”今天的天气真好”、
新郎说:算了,不要跟他一般计较、给钱之后,你可不能再来烦我们?
乞丐说:当然不会、快点吧、一人十块,总共三十块、快给、
新郎说:一,二,不是,你弄错了,每人十块,我们两个人,应该是二十块、
乞丐说:你长得这么丑,多加十块!
新郎说:什么!你说我长得丑!我长得丑!老婆,他说我长得丑!我……、不是啊,我丑不丑关钱什么事?
乞丐说:一见你的样子,我就想作呕,胃病发作,这十块钱是用来买止痛药的、
新娘说:给他吧,让他快走!这种人有什么好说的、
新郎说:我只听过人善被人欺,却想不到还有:人丑被人欺、
新郎把钱给了乞丐、
乞丐说:多谢了、BYEBYE、
新郎说:老婆,我去买瓶饮料给你喝、
新郎四周看了看说:不知道哪里有卖?
乞丐说:想买水是吧、从这里一直走,在第二路口向右转,大约一百米处有个小商店、
新郎说:谢谢,我知道了,谢谢、
乞丐说:不用谢、咨询费20块、
新郎与新娘说:什么!20块!
乞丐说:没错、我表弟是做律师的,他一分钟就收人家200块、我的咨询费才20、已经给你打折了、
新郎说:我……算了,今天我认了、
新郎把钱给他、
新郎和新娘在一起、
新郎说:老婆,时间过得好快、跟你在一起时间过得特别快、
新娘说:老公,跟你在一起真开心、
乞丐又出现,说:两位,给点钱吧、
新郎和新娘说:什么!
新娘说:我们今天已经给过一次了、
乞丐说:我是讲道理的、在这里,每次施舍,一人十块,有效期4个小时、现在刚好过了4个小时,我来收第二次、
新郎和新娘说:什么!有效期?
乞丐说:当然需要一个有效期、难道你今天给了我一次钱,一辈子有效?十年八年之后,我也不能再向你们讨钱吗?
新娘说:你简直就是强盗!
乞丐说:错、就算是盗,也是侠盗、
新郎说:哎,30块是吧?
乞丐说:错了,60块、
新郎和和新娘说:什么!60块!
乞丐说:我每天下午5点准时下班,现在是5点半,属于加夜班、附近工厂员工的夜班工资为白天的两倍、我也是参考其它行业的作法,适当增加的、我不会乱来、
新娘说:老公,这次打死也不给他!
新郎说:对,看你能怎样?
乞丐说:不给是吧？
乞丐大声念起来:夫妻本是同木鸟,大难临头各自飞!春色满园关不住,一支红杏出墙来!同床异梦啊!破镜难圆啊!自古多情女子负心汉!当今流行负心女子痴心汉!、、、、、、
新郎说:停停…、我怕了你、我给、
给钱之后、新娘说:老公,我们好惨,呜呜…、、
新郎说:老婆,别哭,来,我拿点纸巾给你、
新郎摸了一下,没找到,说:走,我们去买包纸巾、
乞丐说:要买纸巾是吧,从这里走下去,在…、、
新郎说:停!你不要说、我没有问你、老婆,我们走、
新郎拉着新娘走出几步,转身对着乞丐说:不要说出来、你冷静点、千万不要说出来、
乞丐说:从这里走下去,在第二个……、
新郎拉着新娘跑,喊着说:啦啦……、我什么也没听到、
新郎和新娘从银行里走出来、正好遇到乞丐、
乞丐说:咦,嗨、你们好啊、好久不见、
新郎和新娘大惊:又是你!
新郎说:你怎么冤魂不散,老缠着我们?
新娘说:老公,这次不要理他!他敢讨钱、马上报警抓他!
新郎说:没错!
乞丐说:你们别误会、
他拍了拍身上鼓鼓的袋子,说:我是来存款的、
新郎和新娘说:啊!
乞丐说:这都要多谢你们这一类出手大方的人、我现在已经赚到了足够的钱,洗手不干、准备搞点小生意、
新郎说:什么,做生意?
乞丐说:是啊、嘿嘿、对了,明天我结婚、在”乞丐酒楼”摆酒席、大家相识一场,去喝杯喜酒吧、我请你们去、
新郎跟新娘对望一眼,新郎说:请我们喝喜酒,这个主意听起来有点不错、
作者谷传民
演员：
岳经理（简称岳）
烟头
烟巴
开场：舞台上一道具办公室，门牌上写有“戒烟程序研究工作室”字样。办公桌上放一电脑，岳经理坐在办公桌前正接电话。
岳：喂，哪里？噢，想戒烟是吧？没问题，这里是“戒烟程序研究工作室”，保证戒烟成功！价格嘛，每人一百五十块喽，噢，你们两个人是吧？噢，人多当然优惠了，好，等会见！
岳（起身离座，面向观众）：你说吧，现在大伙越来越认识到吸烟的危害了，那家伙，可不是开玩笑，真能吸死人哩！比如说，这个肺癌，大家不陌生吧？恶性肿瘤、心脏病什么的，怎么得的？就是吸他妈的烟得的！这不，前院的刚吸死俩，要不说，我马上成立了一个“戒烟程序研究工作室”，并组织有关医疗、心理专家，研究配方，然后由我亲自设计了一套戒烟程序。
“月经姨，月经姨——”随着一阵喊声，烟头和烟巴上场。烟头戴了一个大口罩。
岳（侧耳听）：什么？月经姨？谁月经了？还有个姨！
烟头、烟巴（走过来）：岳经姨好！
岳：什么月经姨？我是岳经理！什么啊，乱七八糟的！
烟头：（上前介绍）俺叫烟头。
烟巴：俺叫烟巴。俺兄弟俩，就因为吸烟，把老婆都气跑了，都好几天了，所以过来……戒烟不是？你看俺是从农村来的，是不是给优惠点。
烟头：是是是……在家靠父母，出门靠朋友嘛！
岳：好吧，每人一百五，两个人三百，这样吧，让你们五十块，你俩共交二百五吧！
烟头、烟巴（相互看了看，同说）：二百五？
岳（问烟头）：你戴个大口罩干吗啊？热烘烘的。患“非典”了？
烟巴：不，不是！嗨！还不是前几天闹的！那天晚上我们在表弟家喝喜酒，地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮，混在一块了……
烟巴（看了看烟头）：不讲了！丢人！
岳：讲！怕什么哩？我这不是给你们戒烟么，总得对症下药不是？
烟巴：那……那我就讲。那不是一个烟头吗？一个鞭炮吗？它们不是混在一块了吗？那天烟头也喝点小酒，你猜他说什么玩意儿？——他说，的，认丢一座楼，不丢一个小烟头！说着，烟头就弯腰去拣那个烟头，谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……
烟巴（看看烟头）：还不是给炮仗给崩的？
烟头（摸摸嘴）：还给崩嘴上了！
岳（笑）：烟头对烟头，还真对准了。好，今天戒烟一定成功，有没有信心？
烟头、烟巴（齐声）：有！
岳（指向电脑）：我设计了一套戒烟程序，存在电脑里，根据这套程序，你们听我的指令，下面开始！
岳（依然坐在电脑前，对着烟头、烟巴喊）：你们排好了！
烟头、烟巴一字排开。
岳：稍息！向前两步走！
岳：现在启动第一套程序。问，你们什么时候最想吸烟？
烟头、烟巴：蹲在厕所里大便的时候。
岳：问，为什么在厕所大便的时候最想吸烟？
烟头、烟巴：因为怕臭！
岳：好！继续提问，你们什么时候最不想吸烟？
烟头、烟巴：当走在粪车子后面的时候，最不想吸烟。
岳：问，你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟？
烟头、烟巴（相互看看，笑笑）：这个还用问吗？你想啊，在粪车子后面吸烟，一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗？
岳（朝向烟头）：你的嘴被炮仗打烂的时候，你想不想吸烟？
烟头：吸啥眼来，嘴都打烂了，都肿了老高，吸啥烟来？
岳（笑笑）：那你当时在想什么？
烟头：当时……当时……怪不好意思的……
岳：没事，说！大老爷们怕啥哩？
烟头（摸摸脑袋）：当时吧，我就想，这嘴巴打烂了，晚上咋亲老婆哩？
烟巴（拽拽烟头衣角）说这玩意干啥？！
烟头：实话实说嘛！
岳（面向观众）：纯一个大色狼！
烟头（扭扭捏捏）：我爱她嘛！
岳：好，我问你们，如果我现在给你烟，你们还想吸吗？
烟头、烟巴（齐声）：想吸——
岳（向烟头）：嘴巴都打烂了，还吸！那好，我们下面进行第二道程序。
岳（摁了一下鼠标，从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包，走近烟头和烟巴）：没个人一个红包，每个包里一支烟。
岳（然后面向观众）：唉，你说这戒烟吧，也不是太急的事，先让他们吸一支，尝尝再说，慢慢来嘛！有时啊，这戒烟比生孩子都难！
烟头（相互看了看，不解地）：这是啥玩意？
烟巴：不就是烟吗？打开看看呗！你别说，我又来烟瘾了！
烟头：那就打开看看，反正不是耗子药。
烟头、烟巴打开了纸包，闻了闻，像是闻到一股什么异味似的，皱了皱眉，然后，又像是上了烟瘾似的，想吸烟样子。
岳忙走回办公桌前，背着烟头、烟巴捂了鼻子，偷笑了笑，然后转过身来。
岳：现在程序提示，你们开始吸烟。
烟头、烟巴（慌忙叨起烟，打了火机点上，吸了两口，忽然地大声说）：妈呀！这是啥烟？
烟头：咋能么臭呢？臭烘烘的，臭死人！我想吐！
烟巴（表情难看地，朝着岳经理）：能么臭啊！这是啥牌子的烟？美国进口的么？
岳：什么臭啊臭的？烟不想戒了不是？我告诉你，这是我们“戒烟程序研究工作室”，刚
刚组织的一大批专家研究的新配方，吸！给我狠狠地吸！
烟头、烟巴，难为情地吸，可越吸越吸不下去了。不大会儿，两人就受不了啦。
烟头：月经姨，我说月经姨……
岳：你是咋回事？喊习惯了不是？
烟头：岳经理，这是啥烟啊？怎么越吸越臭呢？
烟巴：是啊，这到底是啥牌子的？
岳：哈哈，想知道不？
烟头、烟巴：想知道啊。
岳：要有心理准备。我先告诉你们一下这烟的产地吧。
烟头、烟巴都伸长了脖子听。
岳：它的厂名是臭难闻卷烟厂，它的生产车间是TOILET
烟头、烟巴：什么TOI……LET？
岳：厕所——哈哈哈……
烟头、烟巴(齐声地)：啊？我的妈呀！
接着，烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……
岳：下面进行第三道程序，请问二位吸什么牌子的烟？我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。
烟头、烟巴（乱摇头）什么牌子啊！问题是太臭了！
岳：那是厕所里的大粪，能不臭嘛！其实啊，烟草里的毒素，何止是臭啊！你知道吗？一支烟里，竟有6800多种毒素，他是叫你死人啊！
烟头、烟巴（惊讶地）：妈呀，这么厉害？！
岳：程序再一次提示，你们二位选择什么牌子的烟吸，请你们报上来。
烟头、烟巴：岳经理啊，什么牌子的也不吸了。
岳：真的？你们回家还吸吗？
烟头、烟巴：还吸啥哩？今天把我们的肠子都吸臭了！
烟头：一提吸烟，我就想吐。
烟巴：可不是，我现在一想到烟都晕。
岳：哈哈，戒烟成功！下面颁发“戒烟成功者红领巾”！
这时，音乐突然响起，从幕后走出两个戴着黑色面具，披着黑衣，手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。
岳：我宣布，烟头烟巴戒烟成功，下面授予二位红领巾仪式开始！
烟头、烟巴一字排开，两假面人走近烟头、烟巴。
岳：仪式完毕，请礼仪小姐下台。下面进行第四道程序，由烟头、烟巴致感谢词。
可是，那两位假面人像是没听见岳经理话似的，呆呆地站在那里，忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。
岳（焦急地处理着电脑）：坏了，今天电脑程序怕是失灵了。
这时，两个假面人摘掉了面具。
烟头、烟巴（大惊，蹦了起来）：妈呀！妈呀，咋是老婆？你们咋在这儿啊？
两假面人：还不是因为你们这死鬼吸烟，气出来的吗？正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘，我们就过来了，也好学点戒烟的法子，救救你们这烟鬼不是？
烟头、烟巴（听了，悔恨交加）：我的好老婆啊！……
烟头、烟巴说着，便给两假面人跪下，磕了个头。
岳（看到这场面，惊讶地）：啊——原来是这样！好好好，既然这样，那我们就进行最后一道程序，合影留念。
岳从办公桌里拿出照相机，对烟头、烟巴及其老婆拍了照。
烟头、烟巴（各搂着自己的老婆）：谢谢月经姨！
烟头、烟巴说完，各带老婆了。
岳（焦急地）：哎，别走啊，那二百五戒烟费呢？
关键词：元杂剧；表现特点；艺术形式
中图分类号：J826 文献标识码：A 文章编号：2095-4115（2014）01-35-1
元杂剧不仅是古代中国文学的一个典型代表，而且它以其丰富的题材、通俗易懂的语言和生动活泼的表演在我国古代文化史上留下了浓墨重彩的一笔。与此同时，它的艺术形式、艺术特色、音乐表现手法等诸多文学表现特点也在剧坛上大放异彩。为我国后世戏曲艺术的发展打下了坚实的基础，同时也对我国当代戏曲艺术的创新起到了重要的积极作用。是为我国文学宝库中一个灿烂的明珠。
一、元杂剧简介
元杂剧又称元曲、北曲、北杂剧等。是在金院本和诸宫调的直接影响下，并结合了各种表演形式而形成的一种完整的戏剧形式。并在唐宋以来话本、词曲、讲唱文学的基础上创造了成熟的文学剧本。
二、元杂剧的表现特点
吸收了多种表演形式的元杂剧在表现特点上显得与众不同，具有许多独特的表现特点。
（一）艺术特色方面
首先，现实主义和浪漫主义紧密结合。我们知道元杂剧题材的一个主要内容就是揭露社会的黑暗，反映人民生活的疾苦，歌颂忠良，鞭挞奸佞。这样的写作题材就决定了元杂剧自然而然地具有现实主义的艺术特色；但是，在当时蒙古人入主中原的政治气候下，对于人民反抗意识的压制是十分严格和残酷的。在这样的环境下，作家们只能采取委婉的表现手法来抒发自己心中对百姓的同情，对残暴统治者的讨伐。因此，他们对正义的伸张，对黑暗的鞭打就只有通过超自然的浪漫主义来表达。
其次，叙事矛盾集中，情节紧凑，主线突出。元杂剧中有许多以故事为内容的剧本，在这些剧本中，作者往往通过严谨的叙事来表现剧本的深层次思想。在关汉卿的《窦娥冤》中，作者仅仅把握窦娥的冤屈这一条主线展开叙述，在该作品中三个部分皆以窦娥控诉冤情为主线，从刑场哭戏、到刑场上窦娥的控诉，以及临死前提出的三桩誓愿。从全文来看矛盾的发展集中，且层层递进，紧紧把握了冤情这一主线。故事以窦娥三桩誓愿的实现是是矛盾发展到了最高潮。窦娥虽然死去了，但给人间留下了一个勤劳善良、坚强不屈、富于反抗精神的感人形象，也给人间留下了一曲对黑暗社会以死抗争的回肠荡气的悲壮歌曲。
再次，语言丰富，表现力强，这是元杂剧的又一表现特点。由于元杂剧吸收了金院本和诸宫调、唐宋话本、词曲、讲唱文学的诸多元素，所以其在语言方面较为丰富，并且由于元杂剧主要反映的是现实社会中百姓的机遇，所以其广大受众是普通百姓，要使他们听得懂，语言必然要丰富；元杂剧的语言是其揭露社会黑暗的一种有力形式所以其表现力强是深刻揭露社会黑暗的关键，在《窦娥冤》中窦娥在刑场上控诉时的：“只合”“可怎生”两个强烈反问语气词就深刻地表现了其中语言超强的表现力。
（二）艺术形式方面。
完整、严密的结构体制是元杂剧在艺术形式方面的表现特点。
第一，“四折一楔子”是元杂剧在结构体制方面的主要形式。每个剧本一般由四折戏组成，有时候根据需要在四折之外再加一个楔子，把一个小故事演述完整。
第二，杂剧角色分类。杂剧把角色分为旦、末、净、杂。其中旦角又再细化分为：小旦、大旦、老旦、正旦、外旦、搽旦几个分工不同的角色。
第三，主唱。元杂剧的主唱一般是分为一人主唱或者是男女角主唱两种。主唱是在正末或正旦中产生，主唱正旦叫做旦本，主唱正末叫做末本。
第四，宾白。后世戏曲把宾白叫做说白或道白。对于宾白的解释，前人主要有两种说法：一种是徐渭《南词叙录》：“唱为主，白为宾，故曰宾白，言其明白易晓也。”另外一种是单宇《菊坡丛话》：“北曲中有全宾全白。两人对说曰宾，一人自说曰白。”
（三）音乐的表现特点
曲牌体是杂剧的音乐结构，并且曲牌体同时也是戏剧音乐的早期形式。通过对流传资料的研究发现，这些曲牌体之间是有着联系的，这种联系表现在调试音阶、宫调、以及旋律音列的特殊固定结构等方面。研究发现在全剧的曲牌连缀（所谓“套数”）中还可发现一个曲牌多次间隔出现的情况，这种现象和双主题或者是回旋曲结构有相似之处，这种情况自然和杂剧剧情的发展有关。杂剧中剧情的发展是按照一定的形式来布局安排的，其中音乐的布局必须要服务于剧情的发展，因而这种一个曲牌多次间隔出现的情况会发生也是顺理成章之事。
三、结语
元杂剧的表现特点是其形成过程中对各种文学体裁和表现手法的吸收的结果，同时也是时代环境对文学形式深刻影响的具体表现。在我国各类型的文学作品中，杂剧最为广泛地反映了当时的社会生活，其表现特点的独到之处奠定了元杂剧一代艺术代表的文学地位。深入研究分析元杂剧的表现特点对于进一步研究元代社会和元杂剧的艺术性、文学性有十分必要的学术意义。
参考文献：
[1]李超、试论元杂剧的艺术特征[J]、戏剧文学，2008，（06）、
[2]刘骥鹏、元杂剧女性形象塑造的艺术高度[J]、四川戏剧，2005，（05）
[3]朱伟明、元代审美风尚与喜剧创作的兴盛[J]、武汉大学学报（人文科学版），2002，（04）
谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展
摘要:考察《古今杂剧》、臧懋循的《元曲选》中旦本戏中正旦的喜剧性,认为正旦的科诨的难设置,促使戏剧家运用情节喜剧与性格喜剧来营造正旦的喜剧性,这两种喜剧手法能取得比科诨更长时、更浑融无间、更丰富的喜剧效果,显示出杂剧喜剧手法的进一步发展。
关键词:旦本戏;正旦;杂剧;喜剧手法
说到杂剧的喜剧手法,人们立刻会想到科诨。至于旦本戏中的正旦角色,我们却很难将她们与科诨联系起来。如李渔所说:“生、旦有生、旦之科诨,外、末有外、末之科诨。净、丑有净丑之科诨,则其分内事也。然为净、丑之科诨易,为生、旦、外、末之科诨难。”[1]的确如此,净、丑角色专为科诨而设,他们一般以带有缺点的形象出现,让他们插科打诨,既能引人发笑,又切合他们的性格弱点。所以,科诨还成为刻画他们人物形象的一种非常好的手段。而正末、正旦绝大多数情况是以正面角色出现,并不好在他们那儿设置科诨,其中尤以正旦为难,对于正末,还可以拿他们的刁蛮、犯傻等设置很多很好的科诨。
至于正旦,尤其是旦本戏中的正旦角色,她们大多是以情痴的形象出现,生活的主要内容之一是为情所困,加上聪慧、端庄等传统审美习惯,令剧作家不好让她们插科打诨,她们的科诨主要是说些讽刺话骂人,骂虔婆、书生、小丫头,等等;偶尔有些小动作(如摔跤)或其它。据笔者统计,元刊本《古今杂剧》中有旦本戏三种,臧懋循的《元曲选》中有二十二种,共二十五种,只有六种情况特殊,其余十九种,有十四种正旦的喜剧性就靠讽刺话、小动作等来制造,有五种连这样的小科诨都没有。
一正旦的科诨
在二十五种旦本戏中,以书生与入乐籍的女子的恋情为主要内容的共有十种,其中都有虔婆角色,这一角色又往往以爱钱、破坏感情的形象出现,这类戏中,正旦的喜剧性往往用骂虔婆来营造。如《诸宫调风月紫云庭》中的正旦韩楚兰骂自己母亲的唱词:“面皮上把四时八节擎,未见钱罗,呀!冬雪严霜降,得了钞罗,应春风和气生。俺这个狠精令,他那生时节决定犯着甚爱钱巴镘的星。”[2]这段唱词形象地描绘出虔婆的爱钱,虽然骂得痛快,也能让人笑一笑,但喜剧性不强。
在旦本戏中,往往有书生角色,在或真或误会的情况下,他们的穷酸、假正经、负心等也成了正旦骂词的内容之一,如《萧淑兰情寄菩萨蛮》中的正旦萧淑兰骂书生张世英:“你恼怎么?陶学士、苏子瞻。改不了强文絍醋饥寒脸,断不了诗云子曰酸风欠,离不了之乎者也腌穷俭。
想你也梦不到翔龙飞凤五云楼,心则在鸣鸡吠犬三家店。”[3]正旦身边又总有个小丫头,有时候小丫头也成了挨骂的对象,如《谢金莲诗酒红梨花》中的正旦谢金莲骂小丫头的唱词:“这妮子使着呵,早装聋作哑。泼贱才,堪人骂,再休来利齿能牙。”[4]另外,正旦还可能骂骂自己的同行,如《玉箫女两世姻缘》中玉箫取笑其他歌女、舞女的相貌和歌舞技艺是:“搽一个红颊腮似赤马猴,舒着双黑爪似通臂猿……狗沁歌嚎了几声,鸡爪风扭了半边。”[5]这种形象的玩笑话也可以让观众笑一笑。
这些讽刺话还或浓或淡地在她们性格中抹上些泼辣的色彩。
除了讽刺话,有时还用些小动作,如摔跤等,来制造喜剧效果。如《临江驿潇湘秋夜雨》正旦翠鸾在被押解的途中遇雨路滑,摔了一跤:“吃交时掉下了一个枣木梳。”[6]这样的小动作只能让人小笑一下。
其它如《王月英元夜留鞋记》中王月英催着梅香送约会的书简,说:“拣甚么良辰并吉日,则愿他停眠少睡,早早的成双作对。”[7]这几句话很好地表现了正旦急着要与秀才郭华相见的心情,打破了传统女性审美所要求的矜持,挺能逗人一笑。
这些科诨都只能营造小小的喜剧效果。
这些正旦的科诨和其他角色的科诨相比,无论在种类和可笑的程度上,都要逊色很多。拿正末的科诨来看,在三十种元刊杂剧中,有二十七种是末本戏,这二十七种末本戏中,十六种有正末的科诨,科诨数共四十九处,除了骂人的讽刺话、小动作科诨,还有笔者总结出的“健忘”类科诨、“三科”类科诨、“嘴硬”类科诨等(所谓“健忘”法,就是用剧中人物把本该牢牢记住的事情转眼就忘了来制造喜剧效果。“三科”法,就是将动作、言语进行相同或相似的重复来取得喜剧效果。“嘴硬”法,指的是用剧中人物在明显处于劣势情况下还硬充好汉来制造喜剧效果)。再看可笑程度,以小动作科诨为例,《张鼎智勘魔合罗》中正末忘了把被雨水浸得湿漉漉的头巾取下,只不停地擦流到额上的雨水,这一科诨比《临江驿潇湘秋夜雨》中正旦的摔跤可笑多了。
总之,正旦的科诨较其他角色难设置。但可能正因为如此,才促使剧作家不得不抛开科诨,另辟蹊径,用别的方法给正旦这一角色营造喜剧效果。这在上文提到的情况特殊的六种元杂剧中有体现,这六种是:《秦修然竹坞听琴》、《闺怨佳人拜月亭》、《杜蕊娘智赏金线池》、《望江亭中秋切鲙》、《诈妮子调风月》、《梅香骗翰林风月》。《秦修然竹坞听琴》是石子章的作品,石子章是金末元初人,早于关汉卿。《梅香骗翰林风月》是郑德辉的作品。其余四种是关汉卿的作品。在这六种杂剧中,石子章、关汉卿、郑德辉实现了在情节的转换、性格的展露中营造喜剧效果,这就是情节中的喜剧性与性格中的喜剧性。这两类喜剧性不是用滑稽性的动作和语言即科诨所能实现的。
二旦本戏情节中的喜剧性
情节中的喜剧性不是靠可笑的言语及行为动作取得一时的喜剧效果,而是用事件的转换,逼迫人物说出了前后矛盾的言语或作出了矛盾的行为,显露出了他们深藏的真实的思想情感,引出长时的耐人回味的喜剧效果。
元刊本《闺怨佳人拜月亭》中有非常成功的例子,瑞兰的父亲是武将,不喜欢书生,为自己的亲生女儿招了武状元,为义女瑞莲招了文状元,瑞兰心里恋着蒋世隆,喜欢他那样的书生,不喜欢武士,瑞莲倒一开始不喜欢书生,被瑞兰叹羡道:“那的是你有福如我处那!我说与你波:[驻马听]你贪(即“摊”)着个断简残编、恭俭温良好缱绻,我贪着个轻弓短箭、粗豪勇猛恶因(即“姻”)缘。
您的管梦回酒醒诵诗篇,俺的敢灯昏人净(即“静”)夸征战,少不的向我绣帏边说的些碜可可的,落得的冤魂现。”[8]结果文状元就是蒋世隆,也就是瑞莲的哥哥,这两门亲事就得换换了,瑞兰改招文状元蒋世隆,瑞莲改招武状元,但瑞莲因瑞兰所说的话,吓得不想招武状元,准备以后再招亲,瑞兰就得再把自己说的话****,来劝说瑞莲,先要否定有“冤魂现”,再要把她深藏的心思说出来:“须是我心上斜横着这美少年。”还要把“恶姻缘”改说成尽享荣华富贵的好姻缘,把与书生的好姻缘说成要受贫贱,最后还搬出“因缘数定”的话。瑞兰矛盾的言语及其可笑是在事件转换中顺理而成,形成情节中的喜剧性。
瑞兰说了一大堆话,没能劝动瑞莲,待圣旨一到,武状元被封为二品高官、夫人也赐封为诰命夫人,瑞莲就动摇了。瑞莲矛盾的言行及其可笑也是在事件的转换中形成,这是又一次情节中的喜剧性。
事件又是朝着与瑞兰父亲的初衷相反的方向发展,并逼得他不得不放弃自己的固执,接受他起先反对的事情,这其中无疑又包含了对他的****、爱装门面的讽刺,这也是一层情节中的喜剧,隐藏较深。
总之,这些喜剧效果是在一连串的事件转换中实现,且以前文为背景,没法被单独割裂出来让人一乐,如上文所举的科诨那样。
这类情节中的喜剧效果除了耐人回味外,也于人物塑造有帮助,如在第一次情节喜剧中,瑞兰得把她的内心世界坦白出来,这就进一步刻画出瑞兰的钟情及满心不乐于父亲的安排而又只能在言语中发发牢骚的无可奈何。在第二次情节喜剧中则将瑞莲的孩子气、性子拗、爱慕虚荣(这也是人们的通病,观众因瑞莲而笑时,这笑之中也包含会心的自嘲,关汉卿很懂得观众心理)刻画得惟妙惟肖。
三正旦性格中的喜剧性
性格中的喜剧性比情节中的喜剧性更具必然性,不依赖于偶然事件,不局限于某一串事件转换,它伴随人物的日常举止,发掘得好,可以令戏曲处处皆喜剧。《西厢记》即是如此。另外,《闺怨佳人拜月亭》、《杜蕊娘智赏金线池》、《望江亭中秋切鲙》、《秦修然竹坞听琴》、《诈妮子调风月》、《梅香骗翰林风月》也有性格喜剧,但由于为篇幅所限,不能像在《西厢记》中那样随心所欲地运用。
杂剧作家于正旦的性格中发掘出的可笑之处主要是:心中有眷恋或向往恋情,却在人前装假、扮狠、抵赖、故作矜持,等等。
如元刊本《闺怨佳人拜月亭》正旦瑞兰明明害着相思,不管怎样的美景在她眼里只惹来忧愁,被瑞莲猜中后,却要抵赖,还歪派瑞莲,以堵她的口:“休着个滥名儿将咱来引惹,待不你个小鬼头春心儿动也。”[9]还说:“无那女婿呵,快活;有女婿呵,受苦。”[10]还说在父母身边多好多好,丰衣足食,心无牵挂,一觉睡到天亮。一到无人处就叹长夜如年,烧香拜月,祈祷能与心上人早日团圆。
这一番话又被瑞莲偷听到了,结果没法再抵赖,只好一一交待。这种心口不一的性格很能引人发笑。
再如《杜蕊娘智赏金线池》中杜蕊娘被母亲的谎言所骗,吃韩辅臣的醋,于是清醒时充硬汉说狠话、不认韩辅臣,一不留心,或是喝醉了,思念之情就冒了出来。 《西厢记》中的崔莺莺也是如此,只不过她的可笑的性格被多次展现出来,显得更丰富细腻。再配合着随身相伴的伶俐促狭的红娘的视角,她的可笑便无处遮藏。
以上所举之正旦的可笑性格大致可归总为“心口不一”。
还有不同于此类的,如《诈妮子调风月》中燕燕的性格中可笑处是使诈:被迫作小千户的媒人,却在对方那里说小千户的坏话;说坏话没能破坏小千户的喜事,于是又在举行婚礼时,在夫人那里说新娘新郎八字不合。
另外,《西厢记》中还有红娘类的性格喜剧:促狭。时不时地装傻,捉弄一下假意儿、爱使性子的莺莺小姐。还有志诚的傻角———张生。
《梅 谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展 谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展 ：艺术试论 美的追求与人的解放 我对美学方法、学科定位及审美价
谈旦本戏正旦的喜剧性与杂剧喜剧手法的发展
香骗翰林风月》大致上是《西厢记》的缩略版,只不过结尾有所不同,而且只有一个主唱者:丫头樊素。
四杂剧喜剧手法的发展
科诨的早期形式可以上溯到战国时期优人的滑稽谈笑,我们最熟悉的是优孟衣冠,优孟在楚王想让他当宰相时,据然说:“请归与妇计之,三日而为相。”先要回去跟妻子商量商量,显得自己没主见,有点可笑,三天后的回复是:“妇言慎无为,楚相不足为也。……必如孙叔敖,不如自杀。”[14]优孟用看似直白可笑的“妇人之言”,将讽谏之意包藏其中,且不对楚王产生冒犯。这类滑稽谈笑一直流传不绝,并代有发展,唐代的参军戏中、宋代的滑稽戏都以滑稽科诨为主要内容。
在宋杂剧中,科诨是必不可少的,“杂剧中末泥为长,……末泥色主张,引戏色分付,副净色发乔,副末色打诨。”[15]虽然宋杂剧没有完整的杂剧本子留存下来,但在一些宋代典籍中记载了宋杂剧的表演片段,可以从中找到很多科诨,如刘邠的《中山诗话》记载了这样的表演:“祥符天禧中,杨大年、钱文僖、晏元献、刘子仪以文章立朝,为诗皆宗李义山,后进多窃义山语句。尝内宴,优人有为义山者,衣服败裂,告人曰:‘吾为诸馆职挦撦至此。’闻者欢笑。”[16]这里优人就是用服装及话语对生活中的抽象现象进行形象的表现与讽刺,取得了很好的喜剧效果。
至元代,科诨则成为成熟的戏曲———元杂剧中重要的喜剧手法,成为醒观众之精神的“人参汤”。
按科诨与演出及剧情、人物性格塑造的关系来划分,科诨可分为三个层次:拿演出来逗乐的科诨;与剧情、人物性格游离的科诨;与剧情、人物性格切合的科诨。
在宋代南戏《张协状元》中就有较多拿演出来逗乐的科诨,如旦角是由一位男演员担当,扮演贫女,戏中有这样的科诨:旦:“‘奴家是妇人。’净:‘妇人如何不扎脚?’”[17]这就是拿旦角是由男性扮演来开玩笑,这种玩笑,演员已从剧情中脱身出来,虽可以取得喜剧效果,却会将观众带离剧情的虚拟真实,于营造“身历其境”的艺术真实不利。
这类科诨也存在于元、明刊本元杂剧中,不过为数已不多,据笔者统计,三十种元刊杂剧中共有七处,《元曲选》一百种杂剧中共有四处。可见这类科诨已不受元代杂剧作家的青睐,而逐渐让位于更高形态的科诨。
与剧情、人物性格游离的科诨,这也是较浅层次的科诨,这类科诨在元、明刊本元杂剧中较上一类科诨为多,如《郑孔目风雪酷寒亭》正末扮张保把萧娥的名字误为“烧鹅”:“则他是上厅行首,唤做烧鹅”[18],这个科诨只为逗乐而设,与剧情、人物性格无关。
上文提到的“健忘”类、“三科”类科诨也有一些是为引人发笑而设,与剧情、人物性格结合得不紧密,如元刊本《马丹阳三度任风子》中正末任屠去杀马丹阳,有这样的科诨:“做杀科,做杀不的三科。”[19]这种“三科”就完全为可笑而设,没有其它功能。但也有运用得好,而成为推动剧情、塑造人物形象的重要一笔,如《钱大尹智宠谢天香》中柳永四次返身见钱大尹,请求他“好觑谢氏”。
这个“三科”很好地表现了柳永的痴情、不懂人情世故,还惹得钱大尹很生气,设计要惩处一下谢天香,成为推动故事发展的重要组成部分。这过渡到了与剧情、人物性格切合的科诨。这类科诨在元、明刊本元杂剧中是为数最多的。但并非是营造戏曲喜剧效果的最佳方法。因为它取得的喜剧效果是短暂的。
应该说,三个层次的科诨取得的喜剧效果都是较短暂的。
情节中的喜剧较科诨进了一步,能营造长时的耐人回味的喜剧效果,但它对事件的变化、事件的巧合有着强烈的依赖,不是可以随心所欲地运用的,所以,从《古今杂剧》及《元曲选》来看,情节喜剧只在关汉卿的《闺怨佳人拜月亭》中昙花一现,没有在元杂剧中得到很好的发展。
性格喜剧摆脱了偶然性的限制,只要能发掘出人物性格中可笑的东西,就可以在戏曲中轻而易举地营造出喜剧效果,而且能达到处处皆成喜剧。
在宋代典籍记载的宋杂剧表演片段中没有情节喜剧、性格喜剧的踪影,这两类喜剧手法进入杂剧,大概要晚于科诨。
至金代,性格喜剧出现在董解元的《西厢记诸宫调》中,莺莺假意儿、爱使性子的性格特点已刻画得很形象,只不过是以说唱的形式来表现,在性格塑造上还不能达到像在杂剧中那样活灵活现,且张生的引人发笑处主要靠科诨,红娘则更缺乏喜剧性。
继《西厢记诸宫调》之后,性格喜剧在元杂剧中被运用并逐渐扩大阵营:石子章运用在一种旦本戏中,关汉卿运用于四种旦本戏,王实甫在《西厢记》将之扩展到正旦以处的角色———张生和红娘,戴善夫运用于《陶学士醉写风光好》中,在正旦的唱词中塑造了正末陶谷人前装正经,人后显真情的可笑性格。
情节喜剧、性格喜剧这两种营造杂剧喜剧效果的手法,在正旦以外的角色上很少运用,除了上文所举红娘、张生和陶谷外,笔者在所考察的《古今杂剧》、《元曲选》中未见其它例子,可以说,这两类喜剧手法在杂剧中的运用,与旦本戏正旦的喜剧效果的营造直接相关,并首先在旦本戏中运用,是设置正旦的科诨遇到难度后的另辟蹊径。
作者：金涛
人物
彩英
阿强
经理
[幕启舞台上摆着一套桌椅墙上帖着招聘电工的广告
[彩英坐在椅子上身着白领工装
彩英：今天经理叫我到人事部上班，刚刚上任就碰到招工任务。我啊，一定要好好干，严格把关。
[经理上
经理：彩英，今天的招聘怎样？
彩英：经理，刚刚来了几个，都不合格，有些还是拿着假证的“水货”，都叫我打发走了。
经理：好哇，好好干，经理不会亏待你的。
彩英：你这话，怎么就……
经理：好了，好了，我知道你严格要求。这几天老张电工病了，设备没人维护，可急死我了，生产要受影响了。
彩英：你别急，经理，我一定给你找到一个合格的电工。
经理：好，好，你好好干。
彩英：那当然了，要不你不是要亏待我了？
经理：你看你，又来了！穿上新工装，可神气了。彩英，我……
彩英：经理，我，现在还没考虑！
经理：人各有志，不能强勉！好，好，慢慢想想！（下）
彩英：到办公室第一天上班，就当了考官，要告诉强哥，他可会高兴死了。（含羞地笑）
[阿强上
阿强：英妹进城打工，一走就是半年，他叫我先学好技术，再找他到城里会面。
彩英：阿强哥，我们分别半年，天天都想见面。只怕你技术不强，到城里难于展开。
阿强：我们分开半年，天天都想见面。
彩英：来到城里半年，总把家乡怀念。阿强哥，我天天都想见你的面。我欲乘风归去，不知家乡老舍，
阿强：今夕是何年？(递上招工表)
彩英：（见招工表惊喜地）吴强！
阿强：英妹，是我！
彩英：你是，
阿强：看到你们招工，我就来了，你知道吗，你走了以后，可想你了！你也在想我吗？
彩英：强哥，你这样问叫人怪难为情的。
阿强：英妹，我可不能忘，你走前的那个晚上，我们在后山的的老槐树下……
彩英：（急捂住脸）你呀，你呀，又来了，也不看看这是什么场合。
阿强：嘘，（左顾右盼）我也在想你呀，来，亲一个。
[经理内声：彩英，有没有人应聘啊？
[经理，上。
彩英：（一惊）经理，还没有合格人选。
阿强：你看，我的电工证。
经理：四级电工？我看看！
彩英：四级电工？不可能！
阿强：嗨，英妹你就抬抬手，让我过吧。
经理：英妹？
阿强：我们是……那个关系。
彩英：哦，他是，我阿哥。哥，你别瞎说了。
阿强：嗨，小时候，就叫哥。
经理：哦，阿哥？我知道了，（对着阿强。）阿哥！彩英，你看，阿哥来了，怎么就不讲人情了！
彩英：不行，别人不了解，我还不了解他？
经理：是啊，你是担心太了解了不好管理，没问题，交给我管了。阿哥啊，今后到了厂，咱就是一家人了。
阿强：那就叫您关照了。
经理：那没问题，包在我身上了。
彩英：强哥。
经理：哦，你还有话说，你们说，你们说。
彩英：（小声地。）你这证是从哪来的？
阿强：嘘，别问！
经理：嗨，咱哥的证件齐全，还问什么呀！我都说了，一家人，好说，好说！
彩英：（对经理。）不行！
经理：不行？你说是，我照顾了咱哥，你还不行？
彩英：经理，我不是那个意思，我是说，他！
阿强：你是说我，不行？
彩英：真的不行！
阿强：你，你刚刚出来没几天，就变了。
经理：对对，阿哥说得对，别出来几天，就变了。来，消消气。
彩英：强哥！
阿强：变成没有人情味了！你是不是……
彩英：强哥……
经理：没事，没事，你这个小妹呀，今后，就交给我了。
阿强：交给你？交给你干什么？
经理：嘿，交给我管教。
彩英：经理，你？！
阿强：哦，经理，交给你管理，好，放心！
经理：好，一言为定！
阿强：一言为定！
经理：耶！你们聊聊，我去取招工表来。（下。）
彩英：哥！
阿强：我不想听你解析！难道你忘了妈长期有病在家，妹妹要上学，这些都要钱，是谁在照顾他们？
彩英：强哥，这些我都知道，所以……
[经理，上。
经理：彩英，快，急死我了！
彩英：哦，经理，这一个。
经理：哟，我怎么忘了？有证没有？
阿强：有，有。
彩英：哦，嗯……
经理：（看证）好哇，四级电工，快，上岗！
彩英：经理！，不行！
阿强：（回头瞪了彩英一眼）我是合格电工。
经理：（拉着阿强。）对，阿英，今天我做主了，我们是一家人了，好说！走，修理设备去。
彩英：（跺脚）嗨，真是，真是，急死人了！
[内声：轰！人声吵杂：爆炸了！
彩英：啊！
[经理背对观众拉着阿强上
彩英：强哥，经理，你们怎么啦！
[经理阿强转身两人脸被烧黑一片
表演者：某大学生、某送花女
大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）
明天就要过元旦，
我在屋里直打转，
别人喜地又欢天，
我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！
送花女：（拿着一张卡片上场）
下个世纪必然成为网络时代，
吃喝嫖赌各种信息传播都快，
有人在网上订购了一只玫瑰，
新年前我再送最后一次外卖，
SB栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！
大学生：（去开门）
门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！
准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！
大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？
送花女：咦？咋看你眼热呢？
大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！
送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！
大学生：（喜出望外的说）
网上的MM真不得了，
说些害羞的话都不用思考，
我这心里一个劲胡蹦乱跳，
忽然间感到生活是如此的美好啊！
送花女：（一个劲的叹气）
唉！唉！唉！
大学生：咋地了？叹什么气啊？
送花女：（痛苦的说）
生活真会捉弄人，版权所有
你买玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的长相好象外星人！
大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）
成天上网瞎胡闹，
生活过得太单调，
忽然想做鸡尾酒，
这只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！
送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！
大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？
送花女：太多了！
洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，
克林顿，也得算，现在都欠债几百万；
踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！
大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？
送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？
大学生：（咋这么能夸人呢……）
听她说了这么些话，
觉得自己有必要自大，
既然人家对我印象不差，
赶紧花言巧语把她拿下，
我说大妹子，
李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；
这只玫瑰是你送来的，
我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！
送花女：咋着，开心了？不郁闷了……
大学生：今天，将是我最难忘的一天……
送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……
大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？
送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！
版权所有
大学生：（痛苦呀）
这个日子让我终身难忘，
我发誓从此再也不找对象！
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