元旦晚会小品剧本(菁选(精选4篇)
时间：2023-08-10
时间：2023-08-10
《非诚勿扰》
第一幕
舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画
征婚
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，
旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮，老陆转身
老陆：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗，楼的朋友好吗？哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以
看表
老陆：呦，时间差不多了
老陆坐下
老陆坐下，拿出请帖
老陆（向观众解释）：接头暗号，接头暗号
第三幕
倪小姐上，老陆迎上去
陆：哦，你好，你好，
倪：咱们是说国语呢还是说英语？
陆：还是说母语吧，nice to meet you
倪：恩
陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。
倪：你好，我叫倪小仪（你小姨），你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
陆：小，我还是叫迷死你算了，请坐请坐
倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆：好，好，你说
倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮（动作）
倪：你买中石油了吗？
陆：中石油？中石化，一个特油;，一个没实话;，我才不买。
倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球
倪：你怎么说话呢！
陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题
倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。
倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。
倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
陆：对对对我赞成，我赞成，
倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗
陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：（忽然想起）对了，你到底几岁？
陆：32
倪：全部？
陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老
倪：没事我不介意，老点正好
陆：你不愿意找一个身体棒的？就不怕找个软柿子？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗？
陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
倪：没有怎么了？照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。
陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？
倪：（比手指）
陆：一周一次？
倪：摇头
陆：一个月一次？
倪：一年一次。
陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要（送客）
倪下
第二幕
玻璃上，坐在老陆对面
玻璃：你好
老陆（环顾）：你跟我说话？
玻璃：是啊，就是你
老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是
老陆：我找的是哦~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白
老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的
玻璃：你真幽默
老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你
老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人
玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对
老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你见几个了？
老陆：98
玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老陆的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？
老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老陆家还指望我传宗接代呢
玻璃：实在不行咱们可以领养一个
老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊
玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘
老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
玻璃下
老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，
第三幕
老陆正在说话，90后上
哈妹上
哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 丐帮长老;吧？
陆：是是，你就是 石榴妹妹;？幸会幸会（握手）
哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
（教老陆手势）
哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
（尴尬）
老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老陆：小妹住哪里啊？
哈：美景天城
老陆：美景天城在哪啊？
哈妹开始彪
哈：美景天城你都不知道？美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱？我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔！（快速彪出）
老陆：镇静，镇静
哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的
哈：你知道这是什么项链吗？这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱？我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。（再次发飙）
老陆：手机，手机，你手机响了
哈：啊，在哪呢？啊？希腊神话？好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么？哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88
哈：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？
陆：我们在相亲啊
哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？
陆：说到项链了
哈：项链？这个项链？（又想彪）
陆：停停停，（拦住哈妹）刚才你已经介绍过了？
哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？
陆：啊，哦 买了买了，
哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）
陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，
医生上
医生：有没有看见一个女的，
陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
医生：是是
陆：带一项链，挺可爱的
医生：对对 在哪呢？
陆：没见过
医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？
陆：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？
医生：那是我病人
陆：啊？你什么病人啊
医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去
陆：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，
陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊
陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢？我迷茫，我彷徨，
第四幕
陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒
小翠上
小翠：先生，您的酒
老陆：是你
小翠：是你
老陆：你是小翠
老陆：你是道哥
短片
短片构思
1课桌（老李当老师，太好了）
2灌篮
3送情书，
4送花，
5相对奔跑
6偎依在一起温情（金瓶梅）
7分离(216)
结尾照片
一年 婚纱照
三年 全家照
谢幕
角色外形设计：
老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型
2、球鞋、短裤西装，露出秋裤
主持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框
A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。、。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的`一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。、。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！
（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）
A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）
B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）
热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A：别废话了，赶紧给大家表演吧！
B：别急！我现在还缺少一个实验品。。
A：你说啥？
B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗？
B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！
A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
B：（打断）和驴差远了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
B：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）
A：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得！
（这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）
A：你走错地方了吧？我们不拍戏……
C：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）
A、B：驴侠？！
C：是绿侠！真没文化！
B：管他什么“虾”，就你了！
A：你拿的是什么啊？赶紧扔了。
C：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……（做出向观众推荐壮）
A：你演不演？不演我喊人了。
C：别！我演，我演……
B：（用袋子猛的套住C）现在开始。（C身手想扒袋子，B阻止）
从现在起，你要听我的口令，明白吗？
C：这个可以明白……
A：接下来就是……
B：（打断A，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！
(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。、。）
B：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！
（B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸）
B：看！一头活生生的驴诞生了！
（C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处）
A：唉…我看跟刚才没什么不同啊！
B：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（B用手比划着，C配合着B摸这几个部位）
A：（伸出手抬起C的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！
B：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。
A：那我不是变成驴了吗？
B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
A：（表情很囧）去去去……你才是驴呢！
C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊？
A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？
B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！
C：那你是在哪国出的名啊？
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了……
C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？
B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！
A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！
退场
《调解》如下：
场景：阳台、客厅、夫妇俩（相背而坐）
人物：调解员、老公、老婆
出场调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。（上前，敲门）
老婆：去，开门！
老公：你去！谁提出离婚谁开门。
老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧？
老公：（不情愿地起身，开门）
调解员：二位好！我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧？
老公：我先声明我没有
老婆：我先说！
老公：好吧，还没离呢，你的话还好使！
调解员：（看来有戏），这位女士，为啥要离婚呢？
老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他！
调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢？
老公：我哪有要离婚！不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎
老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢？
老公：
调解员：先生你接着说。
老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫做空国器;的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。
老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。
老公：是，是！都是我的错，都是股市惹的祸。
调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗？
老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。
调解员：翻两番了还要离？
老婆：啥翻两番？头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。
调解员：那么你们没挣也没赔。
老婆：啥没赔？这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱？
老公：房子不是还在吗？
老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。
调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。
老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么？那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。
调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得！
老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。
老公：只是那水的味儿有点怪！
老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水？他才这么点高的个子。（比划）
老公：这么点高，天难道是马桶！
老婆：还有呢！自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲！你说，这日子我还能跟你过得下去吗？我没法过了，我要离婚。
老公：老婆，你真要非离不可的话，我我也不过了，我我跳楼！（直奔阳台，作势要跳）
调解员：（上前拉住）兄弟别先别跳！听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？
老婆：怎么可能，今天又跌停了呢！
调解员：那还不白跳！你不跳，或许它明天就开始反弹了呢！对了，你买的那支股票叫啥名字？
老公：做空国器。
调解员：兄弟借过借过我还是我跳下去吧。
老婆：（赶紧拉住调解员）
老公：什么情况？难道你老婆也要跟你离婚？
调解员：（作势还要跳）我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车！
老公：兄弟别先别跳！听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？
老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢！
调解员：抱头蹲下，无比沮丧！
老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的！
老公：老婆你肯原谅我了？
老婆：我不跟你离婚了！
调解员：（站起，满面笑容）我宣布本次婚姻危机调解成功！
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关于公交车上的小品剧本
阎：（上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！
（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）
冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！
阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？
冯：（环视四周）叫你哪？
阎：叫你呢！
冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？
阎：那应该叫？
冯：巨头！
阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿
冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？
阎：嗯？
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！
阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）
冯：家小时候是扔链球的！
阎：关门！
（响起嘀嘀;声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！
冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！
阎：没卡的请主动掏钱投币啊！
冯：掏钱一定掏自己的兜啊！
阎：（对冯）说你呢，投币！
冯：哟，家属也投币啊？
阎：哎，你谁家属啊？
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！
阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！
冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！
阎：（吐口水）
冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！
阎：投币！没带钱吗？
冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！
阎：(笑)
冯：我这儿它投的是五块的！（拍投币箱）
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！
冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！
冯：为什么？
阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！
冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！
阎：我？
冯：哎！
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！
阎：有这必要吗？
冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！
（响起嘀嘀;声，车停下，车门打开。）
阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！
冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！
（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？
冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！
潘：我说德华呀！
冯：德华？我有这么靓仔吗？
潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？
冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）
（响起嘀嘀;声，车开始行驶。）
潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？
冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！
潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？
冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？
潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？
潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！
阎：行了！
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？
阎：到站了。（车停住，车门打开。）
潘：这不瞎耽误工夫吗？
冯：再见了奶奶！
潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）
冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！
阎：嗨！你捅娄子呢吧？
冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。
阎：开车！
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿！
阎：(笑)像！
冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北（阎往后看。）那是法国人。
阎：嗯！
冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！
阎：哎，就会这一句吧？
冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！
阎：你要到内蒙呢？
冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟（踢到椅子了）
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？
阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！
冯：我今儿请客不要钱！
（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二
冯：向左转，走！
王：一，二，一（碰到投币箱，停下。）
冯：哎？哎？
王：（觉得转向）俺咋就转向了？
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！
王：俺不认识你呀？
冯：上来不就认识了吗？我请客！
王：真的？
冯：对！
王：那多不好意思啊！
冯：上。
王：上。
（响起嘀嘀;声，车开始行驶。）
王：大哥，你为啥要请俺们哪？
冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是
王：拆楼的！
阎：(笑)
冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！
阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！
冯：你不识数啊，我这五块钱！
阎：你不是人哪？
冯：我也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！
阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？
王：不成！俺没钱！
冯：没钱你们上车啊？
王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！
冯：你们就不能给我凑一块钱？
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！
冯：那给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊？
王：俺屋里是空的！
冯：你有钱！
王：没有！
冯：你有钱！
王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！
冯：救命钱？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！
冯：那捐一千也不能五人一块去呀？
王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！
阎：你别着急，这票我给你免了！
王：你闭嘴！
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？
王：真没钱！我这我这兜比脸都干净！
阎：（堵投币口）
冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）
王：这是啥？
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！
王：真难攒！
冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）
冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！
冯：谢谢！不过，没什么机会了。
（响起嘀嘀;声，车停下，车门打开。）
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎；哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？
冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！
王：嫂子就不用去啦？
冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？
阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗？
冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）
王：大哥！再见了！
（响起嘀嘀;声，车开始行驶。）
阎：再见！
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