先爱己而后爱人作文素材(精选8篇)

先爱己而后爱人作文素材篇1

听好多人都有这样的抱怨：每每碰到别人对自己提出的请求，明明自己特别不想做，但是总是不能痛快地将“不”字脱口而出。最后，总是拧巴地答应，然后，又委屈地去做。总觉得心里很累。可是，并非我们一次一次的退让和不拒绝，就让别人对我们的感觉更好了，和我们更亲近了。反而，自己总有这样一种感觉：我们在尽力巴结别人，十分窝囊。

时间长了，每个人都不难发现：越讨好，越委屈。习惯性察言观色，去到任何场合都主动找话题，特别害怕冷场。总是害怕别人认为自己不好。别人的态度和评价，就是我们心情的晴雨表。所以，情绪波动总是很大。总之，就是一味地围着别人的感受打转，可往往痛苦的却是自己。

究竟，我们为什么会如此害怕别人的评价和对我们的态度？我们为什么这么没底气？

相信每个有讨好特质的人，都有过这样的经历：夜里做梦都会梦见在单位，和哪个同事的关系处的不好。翻来覆去地想，为什么人家不喜欢我。我好像这没做好，那没做好……有多少个苦恼失眠的夜，就有多少伤心难过的瞬间。即便在心里下了一万次决定：我要为自己而活，不要讨好别人，不值得。可是，每当产生拒绝别人的念头，就会立刻陷入纠结：我这样会不会太自私了？别人是不是对我很失望？对方生气了该怎么办？这些担忧，总会让我们在紧要关头，把将要说出口的“不”，硬生生地掰成“好的”。其实，最硬气的解释是：我们不够优秀。可是，优秀没有尽头。而最理性地解释是：因为你不懂爱自己。

读了很多书，经历了很多事以后，我才有了这样的结论：讨好是单纯的消耗，不如先滋养自己，有余力再去照顾别人。为了摆脱这样的魔咒，我们可以做这样的练习：

书写练习

把自己的情绪和想法都写在纸上。却意外地发现：原来，“我不够好”“我不值得被爱”都是错觉。

想象练习

我把自己想象成一棵树，充分地吸收阳光的滋养。童年没有得到的，在此刻都得到了呵护。我的人生渐渐有了底气。

扎根练习

链接家人、朋友、所拥有的一切物品等等。正因为有了我，这一切才显得值得。让我感受到自己很重要，也让我深深地爱上了自己……

慢慢地，我发现：先爱己，再爱人。原来，先爱己，我的身心愉悦了，我能看到别人的好处、别的事物的优点也多了。渐渐地，我可以更加丰富地去爱人、爱物。

原来，和自己最大的和解就是先真正接受不完美的自己，爱各种平凡的自己。一个不好好爱自己的人，必定难以真心地爱别人。愿我们都能：先爱己，后爱人。

先爱己而后爱人作文素材篇2

最近看了一本青春文学的书，米粒姐的《你可以很强大》。大致内容是关于爱情的一些短篇小故事，每一个故事里都有一个女主角在爱情里慢慢的成长，慢慢的学会爱自己。在米粒姐看来，有能力爱自己才有余力爱别人，这是她写给每一个渴望好好爱和被爱的女性。你的内心越强大，生活就越有底气，不取悦别人，不委屈自己。

亦舒:“自爱，沉稳，而后爱人。”这本书不是让你顿悟人生的心灵鸡汤，也不是温暾无情的简单分享。这些故事中的女性都是经过生活的磨炼与情感的洗礼而变得内心越来越强大。她们懂得每天用心理营养滋养自己的生命，让自己内心充盈又有韧性!在我这个年纪更偏爱于无所畏惧的爱情。因为年轻的爱最无韧性，缺少时过近迁的圆融，也没有善解人意的包容。只管在围追阻截中闷头猛跑，以为拼尽全力去争取就能执子之手，与子偕老。这样的爱最单纯，也最青春。

在青春期那个懵懂无知的年纪，我一直在想爱是什么呢？小小的我，想不透这么难的问题，因为它比数学还难。

还记得初中那时候，大家都开始有了自己的小心思，写小纸条，讨论各种男生女生八卦，交笔友……其实刚入初中的那一年，和前后左右桌的人玩的都很好，没有什么芥蒂，也没有任何想法。但是慢慢的不知道是因为什么事，小X就这些被我放在了心里。我喜欢他说话的方式，喜欢他喜欢英语的那份认真，喜欢他这个人。因为喜欢所以我一直愿意付出，当他不想做作业时，我愿意为他代劳，我愿意做……可就是那样简单的喜欢着他，但他不知道。当我见到他我会心跳加速，感觉心都要跳出来了一样，还久没见到他我会很想很想。为了见他，总想制造各种偶遇，可没有一次见到。特别是那一年的暑假，我记忆犹新。后来我们分班了，各自去了不同的班，也就再没有联系，但那种心跳的感觉到现在我还记得很清楚。

没有再与小X有联系的初中生活过去了，我们去了同一所高中。虽然后来他们班就在我们班旁边，有时候会遇到也没有其他的什么，因为我知道那种感觉只留在了那个初中。上高中之前的那个暑假机缘巧合，加了一个学长的qq。聊了一个暑假，之后莫名其妙的当了她女朋友，但那个时候的我真的什么也不清楚，糊里糊涂的。可我知道我不是真正的喜欢学长，直到学长上大学我们就不了了之了。但是我也不后悔，因为毕竟曾经有过，再谈起也没有什么遗憾。

但是没有想到我后来还能喜欢暗恋别人，他是L。是继小X之后，我遇到的能有感觉的男生。他的幽默和声音，特别是唱歌时候的他，让我喜欢的不得了。我们都不在一个班，他学理我学文，虽然我为了见他，总是找各种借口去他们班，但是我也许是胆小，也或许是他有暧昧的对象，我只是其中一个。我时常会和别人谈起他，感觉自己拥有过一般。

现在大学这几年，我没有再喜欢过别人，也没有谈过恋爱。只想要努力的把自己变得更好，把时间都留给了自己做想做的事。好好的爱自己，做优秀的人，当再遇到我喜欢的人时，我可以坦然自信的说:我喜欢你，你喜欢我吗？我希望他的回答如我所愿。

其实也有一些人对我有想法和我表白过，但是我不喜欢，因为我知道自己想要什么样的人。所以我只能拒绝，不想委屈了自己，也不想将就。

大学室友个个一对一对，晚上她们都和自己男朋友视频聊天时，我总会有一种莫名的失落。室友们也总是劝我去找找，但是我不愿意为了恋爱才去随便找男朋友。在我们这种年纪总会希望有一个人能在身边陪自己，但是他没有出现我也只能不断的努力去走向未来我的那个他。

我的亲身经历告诉自己，你所喜欢的人很优秀，你只能不断的努力奔跑，才能在遇到优秀的他时说出你的心声。在遇到他之前，我愿意先爱自己，让自己慢慢的成长，慢慢的优秀起来。我希望自己成长为一个内心强大的女性，不沉湎于过去，不执着于现在，不畏惧于未来，不慌不忙地过好自己的每一天。再等待那个我喜欢的，并且满心满眼都是我的人出现。

未来的爱人，你好！

先爱己而后爱人作文素材篇3

在《玩偶之家》一文中，海尔茂和娜拉在争吵中发生了这样的对话：海尔茂认为娜拉应首先尽自己作为妻子和母亲的责任，而娜拉认为应先对自己作为一个人的地位尽责。这样的矛盾在当今社会并不少见，随着女性地位的上升，母权运动的兴起，社会与家庭责任与个人责任的对立讨论便从未停止。而我认为，若社会要追求平等，不论是男女地位的平等，甚至是阶级之间的，种族之间的平等，第一件事便是每个人都应对自己负责，学做一个人。

海尔茂所说的对丈夫和儿女的责任是一种社会责任，我们不能否认其重要性。随着年龄的增长，我们在社会中扮演的角色也在随之变化。我们是儿女，是同伴，是夫妻，是父母，不同的角色也意味着不同的责任。而这种责任正是维系社会正常运行的齿轮，也通常是人们难以割舍的道德枷锁。

而娜拉所说的“自己的责任”则是一种自尊，自爱，独立的人格责任。每一个人都有权，有责对自己的人生道路负责。但这种责任是无形的，也是更难以尽责的。在社会责任的束缚下，许多人忘却了对自己的责任，或是只能被迫牺牲，将这种责任压抑于心底。

那么，人们是否应该为了更好地尽社会责任而放弃自我呢？显然不是。许多人在这场选择中放弃了对自我人格的追求，而转而将自己的一切附着在他人身上，而最终丧失了自我。因此一旦这些被附着的支柱消失了，这些人的人生意义也随之崩塌。还如文中的娜拉，在父亲和丈夫的道德绑架下一步步沦为了没有自我意识的人偶。幸运的是娜拉最终找回了自我，重新拾起了她作为“一个人”的责任。

因此我们不难得出，拥有一个独立完整的人格才是一切社会责任的前提。苏武持节牧羊多少风雨，顽强求生；屈原受尽谗人诋毁却坚持初心；刘和珍君为理想而英勇牺牲。这些英雄在履行他们作为使臣，臣子，爱国人士的社会责任之时，也从未忘记坚守自己的本心，这也正是他们对自己完整人格尽责的体现。他们身上那种自尊自受的精神也才是这个社会追求平等所需要的前提条件。

不论何时，“我是一个人的定义永远高出“我是一个妻子，一个母亲，一个孩子。”这并不代表社会责任不重要，更不代表它可以被抛弃，而是代表着只有坚定自己是一个独立的人，才能在履行社会责任时找到自己合适的位置与角度。因此，当我们在追求平等时，每个人都能做到自尊自爱，才是最好的进步阶梯。也只有先爱自己，才能将爱分享给他人。

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先爱己而后爱人作文素材篇4

树结疤的地方最坚硬，人何尝不是如此？很久没有在登陆了，直到系统提醒，你看，我的记性也不过如此，也如大多数人那般，会遗忘会不在想起……

每个不同阶段的人生，都会有不同的人停留，来来往往，走走停停，你会习惯它，你会忽略它，最后模糊的定义了它存在的意义。

一些人出现在你生命里，教会你成长，让你懂得，人生难得不别离，如意和顺遂都是幸运，得不到才是常态。

时光就像一把巨大的筛子，有些人被筛出了你的世界，但那些回忆却像结成了团，在筛子上任凭岁月把它转来滚去，就是不肯走。

你很想把它们都碾碎，你发现，生活中大多数的事情都是无法有始有终的。

有些人，你以为会是永远的，却只有一段路的缘分，你以为只是淡淡的一段路，却成了以后的陪伴。有时候就是如此吧，你永远也想不到，你永远也猜不到。

最终，那些结成团的回忆，也早不知什么时候被时间筛了去，连丝粉痕都没留下。

你也总会翻开新的书籍，看到新的风景，遇到对的人，然后恍然，那些遗憾和错过，原来不过是命运顽皮的献礼。

明天的太阳到底会不会升起，谁说的准呢？但此刻的夜是静的，你是没有入睡的，这就是存在的意义，没有理由。

再重要的过客也注定只能是过客，关于我爱你里边唱着：我拥有的都是侥幸啊我失去的都是人生。是否都该好好珍惜当下的安排，是好是坏都有它存在的理由，又何其不是一场荣幸？不如就抱持一蓑烟雨任平生的心境。

有时候觉得，懂事的人大概都是这样吧：电视剧《知否》里，明兰和二叔成亲当晚，明兰肚子咕咕叫，二叔马上出门去给她提了好些热气腾腾的吃食回来。

明兰惊喜地看着那些吃的，眼睛里都放光，但还是小口小口地吃。

二叔说：“在夫君面前，就不用端着了。”

明兰说：“我怕惯坏我自己。”

“越懂事的人，总是越能够体谅别人，越主动地去照顾别人，但热闹过后，留下自己一个人，心里依然满是孤独。”

好也是坏，坏也是好，如今的是你习惯了懂事也好，不想懂事也罢，多希望能过得自由些，快乐些，随心些。

从来奢望自由……

以为的矫情，不过是了了。

很久没有在写过文字了，也很久没在打过繁体了，你看这些都是你虽喜欢着却不在亲近的、有人说：忙碌的人最孤独，孤独的人最亲切，受过伤的人也总是笑的最灿烂，因为他们不愿让身边的人承受一样的情绪。

总是想念单纯的时光。

我想，这浑浊的日子里，终有那一刻，你会不在挣扎在那些过往里；终有一瞬间，你会不在执着，没了执念

歲月无声又何必总想着如何开始如何结束。

转动一下这歲月，又有何妨？

有人说：

所有的关系不都是麻烦出来的吗？

是吗？是吧。

索取爱，是因为爱。

先爱自己，而后爱人。

爱与被爱，都值得。

先爱己而后爱人作文素材篇5

先爱己而后爱人

九峰中学2020届高三6班

何函忆王尔德说，爱自己是终身浪漫的开始；孟子说，仁者爱人，有礼者敬人。我认为，我应该同时具备爱自己和爱他人的能力，可对比其重要程度，应当是先爱己而后爱人。

爱自己，是一场修行。蝴蝶本不是蝴蝶，毛毛虫破茧后才称之为蝶。那它在黑暗中的等待、破茧而出的毅力，何尝不是一种爱自己的表现？

因为爱自己，我不允许自己一生只为毛毛虫，我要涅槃重生，给自己做蝴蝶的美丽与喜悦。这就是爱自己的一场修行。可又有多少人，不懂得爱自己，不为自己修行，做飞蛾扑火的牺牲？

人们从小渴望自由，盼望长大，盼望经济独立，嘴里喊着为自己而活，可当儿时的梦想一件一件地放弃，我早就失去了为自己而活的机会。好比生活中常见的一类职业——家庭主妇，有多少位妻子、母亲，舍弃自己的梦想，投入家庭，变得不快乐，不自信。成为妻子，成为母亲，该成为一种加法而非减法。

我可以加上这些新标签，可我不愿意摘掉那些旧标签，我还可以继续走自己的路，先爱己而后爱人。因此无论家庭或其他因素，都无法成为改变我人生轨迹的“拦路虎”。先爱己而后爱人，取悦自己一定是第一要义。

生活中最常见的悲剧，不顾自己的生命安危，跳入大江大河捞人也好，奔入火场救人也好，为他人当垫背也罢。我不能够指责他人的见义勇为，可老师从小便教育我，这一切英勇行为的前提，是保全自己。我奋不顾身像个英雄，可连对自己的生命负责都做不到，又何为英雄？

先爱己而后爱人，“超人”“英雄”也该对自己的人生负责。

从某种角度而言，奉献型人格早已成为贬义词。每个人身边都有这样一类人，时时刻刻在为他人考虑，同时也只为他人考虑。他人的需求，无条件满足；他人的欺侮，默默地承受；他人的困难，牺牲自己去拯救……这是一种不健全的人格，这种生活也并非正常的生活。

永远在满足自己的前提下，再去满足他人，不要做无谓的牺牲，考虑因果，把握结果，才是办事的基本逻辑。一朝一代出不了几个英雄，为自己而活的人生才够精彩，先爱己而后爱人，不要将奉献型人格奉为标杆，适度才最好。

当人们陷入黑暗时，总渴望光明。可我发现无人能将我救赎，在黑暗一点点侵占我的领地时，反过来思考，我不正是自己的光明么？无人能将我救赎，我也不会成为谁的救赎。

先爱己而后爱人，因为我是自己唯一的救赎。

先爱己而后爱人作文素材篇6

如从未爱过自己，那又怎懂得去爱他人。但若只爱自己，岂不就是自私自利了？心若无大志，不怀天下，至少也该懂得去爱人、敬人。先爱己再爱人。

从小时起，父母便教导我们自爱，与人友善；上学时，便有学生|守则表示自尊自爱，互帮互助；面对社会的复杂，更要从中学会爱自己。尼采曾经说过：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”所以便有李白“天生我材必有用，千金散尽还复来”的潇洒自信；苏轼“一蓑烟雨任平生”的淡然乐观；陶渊明采菊东篱下，悠然见南山”的悠然自得。

王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。“既然要爱自己就要从身边的点点滴滴中，学会热爱生活，接着是自己。当川端康成于夜半时分盛开的海棠花丛中经过，他在这洁白如雪的花瓣中领悟了孤寂与美的结合；当宗璞驻足于紫藤萝瀑布下，体会着紫色波浪的美时，她领悟了生活于不幸的辩证法；当史铁生在地坛中的花花草草的停留，他看穿了生与死的轮回。在他们感受着生活的美好时，更多的会是对自己爱的思考。

于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊。于一切眼中看见无所如“扫雷英雄杜富国，他那句“你退后，让我来”，虽让自己永陷“黑暗”，但勇敢无畏的精神值得歌颂；“战斗英雄”张富清在解放战争中冲锋在前，视死如归，转业后主动要求到最偏远的基层工作，为贫困山区奉献一生；钟南山院士84岁高龄却仍坚守疫情一线，为研究新冠做出巨大贡献；上千余名工人搭建火神山医院，十天时间，所谓“基建狂魔”铸就了中国速度；还有许许多多为疫情而坚守一线的医护人员们，工作人员们；更有许许多多为国戍守边疆的军人战士们，以他们的力量，保家卫国。

孙中山先生曾说：“吾辈青年，当有少年心事，当有拿云之志，若目光短浅，着眼困顿，无异于井底之蛙坐享一井之宽。”作为新时期青少年的我们，我们理应担负起为国报效，为社会付出的责任。

既要在爱己之中学会爱人，更要在爱人中学会爱国，国是千万家，家是最小国，为守护小家，我们必须爱己，爱人，爱国。不耽于虚荣，不溺于享乐，勇于担当，学会爱己，爱人，为中国崛起而砥砺前行。

先爱己而后爱人作文素材篇7

“生而为人，我很抱歉”

长女，有个常年卧病在床的妹妹久美。所以，小松从来都得不到爸爸的爱。无论她做的有多优秀。后来啊，她发现只要自己做个鬼脸，常常因为久美的病烦恼的爸爸就会笑，不分场合，不分时间。也因此，她讨厌死病弱的妹妹了。是她的存在，爸爸一眼都不会多看她。

从小缺爱的孩子，随便一个人给个面包屑都感激涕零。

前半段觉得，小松这个人脑袋里缺根筋吧！

不顾一切的为龙洋一掩盖错误，以至于人生唯一的一份体面的工作都丢掉了。

和精神失常的作家徹也同居，被家暴，被逼迫做浴池女郎也不离开。只因为徹也的一句”我爱你”

被恋人强暴，醒来后发现恋人离开。在寻找恋人的雨夜，眼睁睁的看着恋人徹也冲向马路中央，死去。

后来，她做了徹也事业上敌人的情妇。她以为那个人也是爱她的，因为那个人对她很好。于是她就跑到那个人家里，引起了那个人妻子的怀疑。她觉得啊，那个人一定会为了她和妻子离婚。但是啊，她错了。那个人说，因为她是徹也的女人，征服了她就相当于征服了徹也。

心灰意冷，她跟一个小混混在一起了，因为小混混能离开这个城市。被背叛后，她杀掉了那个男人。

她想在太宰治投河的地方结束这一生，毕竟最爱她的徹也或许是太宰治的化身。然而水太浅了。她遇到一个寒酸的理发师，眼里全是温柔。那个男人请她喝了酒给她剪了头发，当晚就睡在了一起。因为她觉得，对她这么好的男人一定非常爱她。一个月后，警察找到了她，杀了人是要被判八年监禁的。

她充满希望的在监狱学了美发，以便出狱后能配得上那位理发师。殊不知，那个理发师已经结婚了，还有了孩子。

好吧，那就好好生活咯，于是松子去了美容院工作，期间遇到了那个学生龙洋一。松子的一生由他开始，由他结束。

所以当东惠嘶吼着劝松子：“跟着龙洋一这个男人你会下地狱的！”松子还是眼含泪光笑着说：“只要是和他，就算是地狱我也跟着去。”

“这是我的幸福。”

我只要还在爱，不管我能不能得到回报，我都很幸福。

东惠后来面对松子的侄子阿笙回忆的时候说：“那时候，说那句话的松子，可真漂亮啊。

被家暴，被威胁，辞掉了工作只为了那个混混学生。龙洋一进了监狱，她就等了八年，抱着玫瑰张开手臂，等来的不是拥抱，是龙洋一的拳打脚踢。

看淡了一切，”这条河很像家乡的河，于是我在这条河边租了间房子住了下来。”

“再也不相信任何人，再也不爱任何人，再也不让别人介入我的人生。”

“我什么也不干，就是吃东西，喝酒。常常看着河流，想念家乡，就这样过日子。”

在那里度过了跛脚、肮脏、肥胖、压抑的最后十年，乏善可陈。

松子这一生爱过许多人，但唯独没有爱过自己。他的爱很廉价，以至于碰到一个男人不考虑三观品行，就和那个男人睡在了一起。他这一生都在不断的重复，我回来了，我回来了，但是最后给给予他唯一答复的只有他恨之入骨的妹妹。

对不起对不起对不起对不起对不起，人生如此，一定是我做错了什么。我想大概松子写下“生而为人，我很抱歉”时是这样想的吧，可是她想要的只是她转过身去就算没有做鬼脸也能看到爸爸的笑啊。

诚然，家庭教育是有问题的，但是小松自己也该承担很大的责任。

姑娘，拜托对自己负责可不可以！

你怎么可以，自甘堕落，自我放逐。不看人就爱?

自先爱己，而后爱人

先爱己而后爱人作文素材篇8

近半年来，好像开始活明白了，越来越晓得要爱自己，因为爱别人会受伤，亲情、友情和爱情，除了自己以外，我把所有感情都看得很重，可是，我并没有过得快乐。

我把自己活得很卑微，省吃俭用、节衣缩食，看到喜欢的衣服，因为价格没有在可接受范围内而放弃，我觉得把我仅有的钱花给我在乎的人，这样我就会开心，我就能得到更多的爱。

然而呢，我依旧忧郁、孤独。

我不懂得如何去爱自己，很多年来，我几乎不吃早饭，尽管我知道不吃早饭的危害；很多年来，我也习惯熬夜，尽管我知道这样伤害身体。但是，我又自暴自弃的想，如果疾病真的找上了我，那就欣然接受吧。

不怕死吗？和很多人相比是不怕的。我觉得每一个怕死的人，都有自己留恋的人和事。

记得80多岁的曾祖母就特别怕死，只要身体有一丁点儿的痛，就会吃药、打吊瓶，嘴里不停的呻吟，好像每次的头痛感冒如同病入膏肓。

也许我说这样的话，有点不孝，但是写在这里就是想说，不管你怕不怕死，死亡都会在某天光临，谁都逃不走，也躲不过。

我总相信，人的命数是一定的，在这世间走一遭，总是要尝遍酸甜苦辣的，时间一到，各自离开。

所以，要快活的过这一生。爱而不得的痛最为痛，所以喜欢的东西，价格又在自己的合理范围内，就去买，而不是日日为别人而活。

以前，太在意别人的看法，活得小心而又拘束，很多个生命中重要的场合都是在凑合，因为经常妥协，所以便心存不满。

想要的，就自己去努力、去争取；喜欢的，就自己去挣钱买，活得独立而坚强。不必在意别人说你拜金、不懂得过日子，我就是我，至于旁人怎么看我，既不需要，也没必要。

如果一辈子都按照别人的想法去生活，做一个温顺的、贤惠的、善良的人，那是我吗？那他妈的是神呐！

从现在起，爱自己，吃穿用度莫要委屈了自己。想想很多同龄的女孩子，别人每月的工资全都用来消费，而我呢，小心翼翼的攒着那些微不足道的钱，也没有过得比别人开心。

人生在世，不是活得舒心最重要吗！每天都郁郁寡欢的，总有一天，你会对这个世界失望。

我是一个心特别冷而又特别细腻的人，有时会因为一丁点的温情而感动到落泪；有时却是拿100度的开水也化不开冰封的心；有时会因为在某一瞬间的一个动作和一句无心的话语，而对整个人失望。

我听过很多人说我高冷和无情，因为深情总被无情伤，莫将深情付错郎，爱自己，永不会错。

我活得太过沉重了，我忘记了我该为自己而活。我先是自己，而后才是扮演着其他的很多角色。这些年来，我为别人考虑，而从未去好好规划过自己的生活，以至于浑浑噩噩到如今。

想来，此生我也没做过什么正确的选择，如果可以重来，我一定会选择走不同的路，认识不同的人，即使如此，还是不如意，我也认了，再糟糕又能糟到哪里去呢？

我读书，也写文章，字里行间里积极向上，而我才是真正缺少正能量的那个人啊。

曾经在网上看到过这样一个故事：一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活如此的尖酸刻薄，他孤独而绝望。医生说：“那个最有名的小丑在城里，去找他吧，他能让你开心起来。”“但是啊，医生，”他突然大哭，“我就是那个小丑啊！”

落笔至此，还需要再说些什么吗？